Bancuri

Într-o parcare, o femeie care se grăbea către mașina ei vede altă mașină fără șofer, care începe brusc să meargă. Foarte conștientă de primejdie, femeia deschide ușa, sare în mașină și trage frâna de mână. Când iese vede un bărbat lângă mașină.

– Mergea, dar am oprit-o, spune femeia mândră.

– Știu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.

Avocatul si politistul

Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.

– Actele dvs, vă rog.

– Pentru ce?

– N-ați oprit la semnul STOP.

– Am încetinit și era liber, nu venea nimeni.

– Dar n-ați oprit mașina pe loc… Actele, vă rog!

– Care-i diferența?

– Diferența este că la semnul STOP trebuie să opriți mașina pe loc, aşa spune legea… Actele, vă rog!

– Dacă îmi poți arăta care este diferența legală între a încetini și a opri, îți dau actele și te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă lași să plec și nu mă amendezi.

– De acord, dar coborâți, vă rog, din mașină!

Avocatul coboară liniștit, iar între timp polițistul scoate pulanu’ și începe să-i dea vârtos avocatului, spunând: „Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?“.

O pereche de varsta a treia - Bancuri

O pereche la vârsta a treia primește sfat de la medic să-și noteze ce au de făcut pentru a compensa, astfel, memoria care începe să se deterioreze. Într-una din zile, bătrânelul merge la bucătărie.

Soția:

– Adu-mi și mie o cupă cu înghețată, dar notează-ți să nu uiți.

Soțul:

– Nu e nevoie, doar țin minte.

– Stai, mai pune și niște zmeură. Notează-ți…

– Nu e nevoie…

– Pune și o linguriță de frișcă. Notează-ți…

– Nu notez nimic, doar țin minte.

După vreo 20 de minute, bătrânelul vine cu un platou cu felii de șuncă și ouă. Bătrânica explodează:

– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ți-am spus să notezi.

Fiica unui milionar cu un preot

Fiica unui milionar:

– Tată, eu mă mărit.

– Cumm, cu cine???

– Cu un preot…

– Ce? Ai înnebunit complet?

– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….

– Bine, dar adu-l să fac cunoștință cu el.

Îl aduce ea pe preot, se așază cu toții la masă și discută:

– Tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile?

– Dumnezeu o să ne ajute….

– Dar are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă părul.

– Dumnezeu o să ne ajute…

– Daa? Ea merge numai cu Ferrari sau Porsche și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.

– Dumnezeu o să ne ajute…

După ce pleacă ginerică, fiica își întreabă tatăl:

– Cum ți-a plăcut logodnicul meu?

– Cam prostuț! Dar îmi saltă inima când mă numește Dumnezeu.

Doua blonde se uita la film

Două blonde privesc la un film western.

La un moment dat, eroul principal, un cowboy, călărește printre cactuși.

– Pariu că nu poate să treacă!

– Pariu că poate!

Cowboy-ul a trecut.

– Știi ce? Nu îți iau banii, că am văzut filmul și ieri.

– Și eu l-am văzut, dar credeam că nu reușește să treacă încă o dată!

Bancuri

Un bărbat se întoarce acasă de la un poker. Nevasta îl aștepta cu sucitorul: -Unde naiba ai fost?, îl întreabă.

-Dragă, trebuie să îți împachetezi rapid toate lucrurile. Te-am pierdut la poker.

-Cum ai reușit să faci așa ceva?

-Sincer, nu a fost deloc ușor. A trebuit să dau fold, deși aveam chinta royală.

Motanul castrat

– Ce are motanul tău, dragă?

O întreabă o vecină pe alta.

Toată după-amiaza a alergat de pe un acoperiş pe altul.

Doar n-a înnebunit?!

– Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?!

Azi-dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întâlnirile.