Cat de darnici sunt presedintii - Bancuri Noi

Obama, Sarkozi și Băsescu naufragiază pe o insulă pustie. După două săptămâni rămân fără provizii. Obama spune:

– Noi suntem un popor de oameni darnici. Mă sacrific și îmi tai o mână.

După o săptămână rămân iar fără mancare. Sarkozi spune:

– Suntem un popor de oameni darnici, așa că mă sacrific și îmi tai un picior.

Vine rândul lui Băsescu:

– Știți, noi suntem un popor de oameni credincioși. Săptămâna asta ținem post negru.

O soacra ca un sarpe - Bancuri Noi

La recensământ:

– Numele dumneavoastră?

– Adam.

– Numele soției?

– Eva.

– Incredibilă coincidență! Din întâmplare, e și un șarpe pe aici?

– Sigur că da! Mamă-soacră, te caută cineva..

Politistul si soferul beat - Bancuri Noi

Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul-verbal, îi dă o amendă și niște puncte de penalizare.

Mirat, șoferul întreabă:

– Și cu astea ce fac?

– Păi, mai strângi câteva din astea și îți iei o bicicletă.

Lupul si iepurasul - Bancuri Noi

În pădure fugea lupul după iepuraș. Și fuge iepurașul, fuge lupul, fuge iepurașul… și tot așa.

La un moment dat, se oprește iepurele:

– Ia stai, mă, să-ți arăt un dans.

Se oprește lupul mirat și începe iepurașul niște piruete amețitoare, după care-i dă doi pumni lupului în bot și fuge.

Se uită lupul mirat în urma iepurelui și spune dezamăgit:

-Bă, ce coregrafie jalnică are și ăsta!

Bula la scoala - Bancuri Noi

Bula la scoala. Profesoara spune:

-Daca pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una...Cate ciori mai raman?

Bula cu mana pe sus.

-Da Bula, spune.

-Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie si fug.

-Gresit, raman 2...asta e o intrebare de matematica, dar imi place cum gandesti.

-Dar pot sa va pun si eu o intrebare?

-Sigur Bula...

-2 femei stau pe banca si mananca inghetata, una o linge, alta musca din ea si alta mananca cu lingurita. Care este casatorita?

Profesoara raspunde cu greu:

-Pai....cred ca prima.

-Gresit, cea cu inel...Dar imi place cum ganditi...!

Pistoale si vuvuzele - Bancuri Noi

– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?

– Ehe, să fii tu sănătos, de când nu mai sunt puştani! Unul e deja însurat.

– Şi celălalt?

– Celălalt o duce bine.

– Cum îți mai merge afacerea? Se vând pistoalele și vuvuzelele în magazinul tău?

– Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzelă vândută, vecinul respectivului vine să cumpere un pistol.

Sir si John la vanatoare - Bancuri

Sir şi John sunt la vânătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):

– Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.

– Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul…

Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:

– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

Cu sotia la cumparaturi

Un tânăr se plimba nerăbdător în fața unui magazin de haine.

La un moment dat, se apropie de o tânără foarte atrăgătoare și-i spune:

– V-ar deranja să vorbiți cu mine câteva momente?

– De ce? întreabă tânăra suspicioasă.

– Soția mea a intrat în magazin de foarte mult timp, dar dacă m-ar vedea discutând cu dv. sunt sigur că ar ieși.

Pestisorul de aur - Bancuri Noi

Un om prinde, în undiţă, peştişorul de aur, care se oferă să-i îndeplinească trei dorinţe dacă îi dă drumul. Pescarul acceptă şi îşi spune prima dorinţă:

– Aş vrea să fiu foarte, foarte bogat.

– E în regulă, îi spune peştişorul. Când pleci de aici, treci pe la bancă şi verifică, eşti putred de bogat.

– Perfect, zice omul. A doua dorinţă: aş vrea un castel pe un domeniu imens, cu heleştee pline de peşti, păduri în care să trăiască sălbăticiuni şi mulţi, mulţi servitori.

– S-a rezolvat şi asta.

– Păi, bogat sunt, castel am… Un titlu de nobleţe se poate?

– Sigur. Arhiduce e bine?

– E foarte bine. Mulţumesc.

Pleacă omul acasă şi constată cu bucurie că peştişorul îşi ţinuse cuvântul.

A doua zi, este trezit foarte devreme de majordom:

– Treziţi-vă, prinţe, aţi spus că astăzi mergeţi la Sarajevo.

Ziua olteanului Mandache

Soția lui Mandache, oltean de la mama lui, discută cu o prietenă:

– Mâine e ziua lui bărbatu-meu și nu știu ce cadou să-i iau!

– Cumpără-i o pălărie.

– Nu, că asta i-am luat anul trecut.

– Cumpără-i o carte.

– Nu, că mai are una.

La divort - Bancuri Noi

La judecătorie. Proces de divorț. Judecătorul întreabă:

– Doamnă, care este motivul divorțului?

– Avem viziuni diferite în privința religiei, dle judecător!

– Ce vreți să spuneți prin asta?!

– Soțul meu nu vrea să recunoască faptul că eu sunt zeița lui!

Faze tari

Ai două posibilități când te cerți cu o femeie:

1. Dacă are dreptate, fii corect cu ea și taci din gură.

2. Dacă greșește, fii bun cu tine și taci din gură!

Soferul de taxi - Bancuri Noi

Profesorul le explică elevilor proverbul

„Drumul cel mai scurt e și cel mai bun“.

Bulă protestează:

– Tata spune că proverbul ăsta nu e adevărat.

Profesorul:

– Dar ce meserie are tatăl tău?

– E șofer de taxi.

Baietii si fetele - Faze Tari

Baietii spun:
- Fetelor, nu o mai luati asa in serios cand umblam dupa voi. Noi umblam si dupa o minge si dupa o aruncam.

Fetele spun:
- Baieti, nu o mai luati asa in serios cand spunem ca ne-am indragostit de voi. Noi ne indragostim si de o pereche de pantofi, dar ne cumparam inca 10 perechi pentru orice ocazie.

Fetele la bautura

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara. Unul dintre ei a promis să aducă două tipe.

– Dar ele cum sunt, ok?

– A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.

Vine seara și se aude soneria. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, le închide ușa în nas și spune:

– Eu n-o să pot să beau atât!

Bancuri Noi

În timp ce se deplasa la volanul autoturismului său, un tânăr, trecând pe lângă o pădure, a văzut o domniță atrăgătoare, frumoasă, care se străduia să își schimbe roata de rezervă a mașinii.

Fascinat de fusta scurtă și goliciunea picioarelor ei admirabile, tânărul s-a oprit și s-a oferit să o ajute.

Mulțumită de gestul cavaleresc, femeia spune:

– Vă rog, mai încet cu ridicatul mașinii pe cric pentru că pe bancheta din spate doarme soțul meu.

Preotu si tanarul

Un tânăr stătea sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână și fuma când îl abordează un preot:

– Tinere, știi cumva cum pot să ajung la poștă?

– Mergi tot înainte, la a treia faci dreapta și ai să vezi poșta pe stânga.

– Mulțumesc! zice părintele. Apoi adaugă: dacă vii duminica la biserică o să-ți spun cum poți să ajungi în rai.

– Las-o moartă părinte, tu nici la poștă nu știi să ajungi!

Barbatul dupa nunta - Bancuri noi

La puţin timp după nuntă:

– Iubitule, te-ai schimbat atât de mult… nu te mai recunosc!

– Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni: femeile măritate nu mă interesează!

Mosu si sotia lui - Bancuri noi

– Domnule, nu vă e ruşine? Patruzeci de ani aţi trăit cu soţia, dar acum aţi lăsat-o şi v-aţi căsătorit cu una tânără!

– Cu soţia cea bătrână mă oboseam foarte mult: ba dă-i picături, ba dă-i pastile, ba închide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânără e aşa de bine: seara pleacă, dimineaţa vine, toată noaptea dorm în linişte.

ardeleanul cu nevasta lui - Bancuri Noi

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat, transpirata si gîfîind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai? 
- Am infarct, zice ea. 
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: 
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goala... 
Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: 
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul

BMW - ul si Trabantul - Bancuri

Într-o intersecţie un BMW îi taie calea unui Trabant, care avea prioritate.
Şoferul Trabant-ului se ia după BMW şi la următorul semafor îl ajunge din urmă, se repede la şofer şi dezamăgit îi zice arătând cu detegul obrazul:
– Dacă nici noi ăştia cu maşini nemţeşti nu ne putem înţelege…

Se casatoreste cu sora sotiei - Bancuri noi

După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
– Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
– Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă…

Bula cu bunica la padure

Bula si bunica merg in padure.
Bula:
– Bunico am gait 5 dolari, pot sai iau ?
Bunica:
– Nu este voie sa luam de pe jos
Bula:
– Bunico am gasit 10 dolari pot sai iau?
Bunica:
– Nu este voie sa iei ce este pe jos !
Bunica cade intr-o groapa.
Bunica :
– Bula salveaza-ma !
Bula:
Nu bunico pentru ca nu este voie sa iei ce e pe jos !

Maimuta bea bere la bar - Bancuri

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.

Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:

– 100 de euro!

Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:

– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!

Maimuţa răspunde supărată:

– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!

Bancuri Noi

Alo, casa Popescu?
- Da.
- Domnul Popescu?
- Da...!
- Aici maternitatea.
- Da?!?
- Soţia dumneavoastră a născut un băiat...
- Uraaa - s-a născut Vasilică, băiatu' tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu!
Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: "Copii frumoşi şi deştepţi". Deschide uşa, intră strigând fericit:
- Heeei, Vasilicăăă...!
Nimic. Linişte. "Măi ce mama dracu'? Nu-i aici...?" Se mai uită, vede uşa a doua: "Copii urâţi şi deştepţi". Ce să facă, "Bine, dom'le, nu-i frumos da' măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern..." Deschide uşa:
- Salut, Vasilică, eu sunt tata!
Pauză. "Cum, dom'le, nici aici..?" Uşa a treia: "Copiii frumoşi şi proşti". "Treacă de la mine, îl fac actor." Şi intră:
- Vasilică?
Aiurea... Mai departe? "Copii urâţi şi proşti"... "E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu' meu, tot l-oi iubi..." Şi:
- Vasilică...
Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: "Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666"... Bagă un cap pe uşă, cu frică...:
- Vasilică...?
Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea - şi pe uşă scria doar atât:
V A S I L I C Ă

Alinutza si iubitul ei - Bancuri noi

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!!
-SALATA DE FRUCTE!!

Examen la o sectie de politie

Examen la o secție de poliție. Intră primul candidat, i se oferă o fotografie din profil și i se cere să spună ce poate deduce despre acel tip.

– Acest om are o singură ureche! zice polițistul.

– Ieși afară idiotule, nu vezi că e o poză din profil?

Intră al doilea candidat, se uită la fotografia cu pricina și zice:

– Din câte văd eu, omul ăsta are o singură ureche!

– Afarăăă!

Intră al treilea candidat, studiază îndelung fotografia, și se pronunță:

– Evident, acest cetățean poartă lentile de contact!

– Genial, cum ți-ai dat seama?

– Păi, cum să poarte ochelari dacă are o singură ureche?

Boxerul si antrenorul - Bancuri

După opt reprize vine boxerul la colțul antrenorului.

Antrenorul îi zice:

– Hotărăște-te, vrei titlul de campion sau premiul Nobel pentru pace?

Curaj in fata nevestei - Bancuri noi

– Curaj este atunci când un bărbat se întoarce acasă dimineața, beat mort și văzând-o pe nevastă-sa cu o mătură în mână îndrăznește să o întrebe:

– Faci curat sau ai de gând să zbori pe undeva?

Un bou la preot :)))

– Părinte, am păcătuit… Am fost la o petrecere, unde am întâlnit o tânără foarte frumoasă și am vrut să fac amor cu ea.

– Și ce-ai făcut, fiule?

– Păi n-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul…

– Fiule, trebuie să te duci acasă și timp de o săptămână să bei câte trei găleți de apă pe zi.

– De ce, părinte?

– Pentru că așa bea un bou!

Trei mosnegi la barfa - Bancuri Noi

Trei moșnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
– Eu, după ce mor, vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și zice:
– Mai, băieți, la cât vin am băut în viața mea cred că vreau să fiu îmbuteliat.

Cu soacra la circ - Bancuri

La circ, David Coperfield își anunță ultimul număr: mai departe voi face să dispară o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din rândul doi se aude un glas:
-Mergi, mergi, dumneata, mamă soacră!

Ardeleanu se da cu parasuta - Bancuri

Un ardelean se duce să se dea cu parașuta. Instructorul îl învață cum să procedeze:
– După ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta, să se deschidă parașuta.
– No bine, zise ardeleanul nostru și sări din avion. Instructorul privește din avion cum ardeleanul se duce jos ca pietroiul fără ca parașuta să se deschidă. Se aruncă într-un jeep și pleacă să-l caute pe câmpul plin de căpițe de fân. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiță. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe ardelean murmurând în căpiță:
– Apoi, no mă rog frumos, nouă, apoi no, mă rog frumos, zece, și trage cu sete din sfoara parașutei.

Nunta cu mancare - Bancuri Noi

– Iubitule, ce zici? Facem și noi nuntă?
– Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
– Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!

Te-ai nascut de Black Friday?

- Te-ai nascut de Black Friday?
- Nu. De ce?
- Pari redusa mintal!!

Bula la ora de desen - Bancuri Noi

Bulă la ora de desen. Fiecare desena ce vroia.
Primul elev:
-Doamna învățătoare, eu am desenat o casă.
Bravo! frumoasă casa.
Alt elev:
-Doamna învățătoare, eu am desenat un buchet de flori.
-Bravo, foarte frumos!
Bulă:
-Doamna învățătoare, eu am desenat un câmp cu iarbă și o vacă.
-Bine, mă Bulă, dar eu văd că ai foaia albă!
-Da, dar să vedeți, vaca a mâncat iarba și a plecat în treaba ei.

Hotul face accident cu un motociclist

Un hoț de buzunare a fost lovit în plină stradă de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului.
Se apropie poliția:
-Ați reușit să memorați numărul?
-Nu, dar iată portofelul lui!

Aresteazama ca ma omoara nevasta - Bancuri

La secţia de poliţie vine un tip urlând:
– Domnule poliţist, arestaţi-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
– Nenorocitule, ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

Si-a impuscat soacra cu pusca - Bancuri

Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
– Dar ce zâmbitoare este!, remarcă unul dintre musafiri.
– Da, puşca avea lunetă şi a crezut până-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.

Judecat ca a furat o cisterna de vin - Bancuri

La tribunal este judecat un tip care a furat o cisternă cu vin.
– Și ce-ai făcut cu atâta vin, omule? întreabă judecătorul.
-Păi, jumătate l-am vândut și jumătate l-am băut, că-mi cam place să le trag la măsea, dom’ judecător!
– Și cu banii ce-ai făcut ?
– I-am băut!

Zugravii si nebunii - Bancuri

O echipă de zugravi a primit sarcina să zugrăvească spitalul de nebuni.
Unul dintre ei se duce la director și-i spune:
– Dați-mi doi oameni, mai puțin nebuni, ca să ne țină scările.
Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Ține-te de bidinea, că eu iau scara!

In fata uraganului - Bancuri

– Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Şi dacă vine alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Şi dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dumneavoastră de unde aţi făcut rost de atâtea uragane!?

Sotia si sotul ei - Bancuri

Soția se ceartă cu soțul:
-În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați!
Soțul curios:
-Și cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunoști.

Titlul pentru boxer - Bancuri

După opt reprize vine boxerul la colțul antrenorului.
Antrenorul îi zice:
– Hotărăște-te, vrei titlul de campion sau premiul Nobel pentru pace?

Nevasta si sotul

Nevasta către soţ:
– Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
– Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

Nevasta se plange la avocat

– Vreau să divorţez, domnule avocat.
– Şi care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

Blonda la hotel - Bancuri

O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una are pe mâner un semn pe care scrie „Nu deranjați“!

Cine te-a adus pe lume - Bancuri

La grădiniță, trei copii stau de vorbă.
Primul, fiu de îngrijitor de păsări:
– Pe mine m-a adus barza!
Fiul unui grădinar:
– Eu am fost găsit în varză!
Fiul lui un hacker:
– Eu am fost descărcat de pe internet.

Copiii chinezi - Bancuri

– Câți copii ai?
– Cinci.
– Și cum se numesc?
– Ion, Maria, Ileana, Gheorghe și Ching Hu Wong.
– La naiba! Și ultimul nume?
– Da ce, tu nu știi că din cinci copii care se nasc unul e chinez?

Fermierul si nevasta - Bancuri

Un fermier care cultiva cartofi a fost trimis în închisoare exact când trebuia să sape pământul ca să cultive cartofii.
Știa că soția lui nu era destul de puternică ca să sape, dar ar fi reușit să îi planteze; mai știa și că nu avea nici un prieten sau vecin care ar vrea să sape pământul pentru el.
Așa că el a scris o scrisoare pentru soția sa: „Te rog, nu săpa pământul pentru cartofi. Acolo am banii și pistolul“.
Peste zece zile, el a primit o scrisoare de la soția sa. „Cred că cineva citește scrisorile tale înainte să iasă din închisoare. Niște polițiști au venit acum două zile și au săpat tot pământul. Ce să fac acum?“
Prizonierul a trimis o scrisoare înapoi imediat: „Plantează cartofii, bineînțeles“.

Bula la nebuni - Bancuri Noi

Bulă era la spitalul de nebuni.
Doctorul, către asistentă: – Fă-i lui Bulă formele de externare!
Asistenta: – Dar cum se poate, d-le doctor? Până ieri susținea că este ministru de externe!
Doctorul: – Da! Dar azi mi-a spus că și-a dat demisia!

Bataie intre doi scotieni - Bancuri Noi

Doi scoțieni hotărăsc să se bată în duel.
Pentru a nu fi descoperiți că încalcă legea, trebuie să se deplaseze la o distanță considerabilă, într-un loc ferit, în poiana unei păduri. Scop în care e nevoie să ia trenul.
Se duc amândoi la gară:
– Dați-mi un bilet dus, zice primul.
– Ești pesimist, concluzionează celălalt. Eu iau dus și întors.
– Nu-s pesimist, sunt econom. De obicei, mă întorc cu biletul adversarului.

Seicul - Bancuri noi

Un șeic arab se plimbă în deșertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în față e soția acestuia.
Se întâlnește cu un alt șeic, care, supărat, întreabă:
– Ce faci, Ahmed? E scris în Coran că femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în față.
– Ai dreptate prietene, dar când a fost scris Coranul nu existau mine în deșert.

Costel la alimentara - Bancuri Noi

– Am uitat să iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentară și cumpără.
– Dragă, dar pe vremea asta nici pe câine nu-l scoți afară….
– Atunci du-te fără câine.

Bula la banca - Bancuri Noi

În pauza de masă, Bulă dă o fugă până la bancă.
– Bună ziua, zice Bulă, aş dori să plătesc o factură.
Casieriţa, plictisită, zice:
– Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
Bulă, mirat, iese din bancă şi mai intră o dată. La ghişeu nu era nici o persoană. Supărat, se apropie de ghişeu şi-i trage o palmă zdravănă casieriţei.
– Cine-a dat?, întreabă revoltată casieriţa.
La care Bulă:

– Nu ştiu, doamnă, nu vedeţi ce aglomeraţie e?

Locul de munca - Bancuri Noi

– Câți ani ați stat la ultimul loc de muncă?
– Aproape 20.
– Și de ce ați plecat ?
– M-au grațiat …

Bancuri

La închisoare:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Tinerețe fără experiență.
-Cum tinerețe, când ai peste 60 de ani?
-Da, dar avocatul meu avea doar 25.

Femeia si Barbatul - Bancuri noi

O femeie se plânge alteia ca bărba-su nu mai vrea să doarmă cu ea și cum vine acasă o întreabă doar: „ce avem de mâncare?“
Cealaltă îi zice: -Dragă, am avut și eu problema asta. Nu e grav! Îmbracă lenjerie neagră, cu dantelă, o pălărie neagră, ciorapi … și îl aștepți în ușă, sexy așa și se rezolvă. A doua zi se întâlnesc din nou…
-E, cum a fost?
-Am făcut exact cum mi-ai spus, dantelă, pălărie sexy, ce să mai, bombă.

Barbatu si dorintele lui :)))))

Un bărbat își conduce soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. Înainte să urce în avion îi spuse:
– Iubito, să-mi aduci de la Paris o franţuzoaică mică şi frumoasă!
După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport şi, cu voce tare, o întrebă:
– Mi-ai adus franţuzoaica promisă?
– Am făcut tot ce mi-a stat în putinţă, răspunse soţia, rămâne doar să ne rugăm să se nască fetiţă…

Bancuri Noi

Soția către soț:
– Ce animal ai vrea să fii în viața viitoare?
– Ei bine, poate câine …
– Deci nu este nimic ce ai vrea să schimbi?

Asistenta si doctorul - Bancuri noi

Asistenta către doctor, în toiul operației:
– Domnule doctor, vă rog să nu mai tăiați așa adânc, este deja a patra masă pe care o schimbăm!

Caporalul si Bula - Bancuri noi

Caporalul întreabă:
– Soldat Bulă, cum procedezi când auzi comanda „Voluntarii, un pas în față!“?
– Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii să poată păși înainte…

Nebunii la strand - Bancuri noi

Într-o zi, nebunii se hotărăsc să plece la ștrand. Se întorc după o zi, toți cu capetele sparte, cu mâinile rupte. Directorul îi întreabă:
– Cum a fost la ștrand??
– Foarte frumos, răspund nebunii.
– Păi și atunci de ce arătați așa??
– Păi abia mâine bagă apă!

Bula si femeia gravida in tramvai

În tramvai, Bulă stătea pe un loc rezervat pentru gravide. Vine o blondă și se așază în fața lui.

– Ar trebui să-mi oferiți locul, zice blonda. Sunt gravidă.
– Vă rog să mă scuzați, zice Bulă ridicându-se. Nu prea se observă. De când sunteți gravidă?
– De un sfert de oră. De-ați ști ce mă dor picioarele!

Nebunii cu avionul - Bancuri Noi

Niște nebuni erau transportați cu avionul la un alt spital. Doctorul stătea în cabina pilotului. La un moment dat, vine să verifice ce făceau nebunii. Ăștia jucau fotbal. Ca să vadă dacă sunt toți, îi numără și vede că lipsește unul.
– Bă nebunilor, unde-i Gigel?
– Pe aripa avionului. Execută cornerul!

Bin Laden la poarta Raiului

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sfântul Petru îi deschide:
– Tocmai tu vrei să intri aici ?
– Am zis eu că vreau să intru? Aveți un minut să ieșiți voi!

Barbatul si nevasta cand ia decizii impreuna

– Cum ia un bărbat o decizie importantă?
– Își cuprinde capul în mâini, închide ochii, gândește profund, își ascultă conștiința și apoi spune cu hotărâre:
„- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?“

Sotia si sotul dau divort - Bancuri

– M-am hotărât: divorțez!

– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…

Papusa Barbie - Bancuri

– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de lei. Celelalte 20 de lei.
– De ce este diferența asta atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Dorel este invitat la o onomastica unui prieten

Dorel este invitat la o onomastica unui prieten, așa că onorează invitația.

A doua zi, nu putea să țină ochii deschiși dar merge la muncă.
Seful lui când îl vede cum arată îl întreabă:
– Dorele, ce ai pățit? Arăți de parcă a dat TIR-ul peste tine!
– Sefule, am petrecut aseară… Am fost la petrecerea unui prieten, și ne-am distrat pe cinste. A fost o întreagă nebunie!
– Ia povestește mai în detaliu! spune șeful curios.
– Eram eu, Ion și Paul la petrecere. Am băut până ne-am facut lemn, și la un moment dat ne-am trezit acasă la iubita lui Paul, și cum vorbeam noi acolo, am ajuns să o facem în trei!
Ion este întrerupt de șef:
– In patru, vrei să zici, nu?
Ion răspunde ferm:
– Nuuuu! Am făcut-o în 3 că aia a ieșit afară!

Hitler si evreii - Bancuri noi

Hitler se duce la astrolog și îl întreabă în ce zi va muri.
Astrologul se uită în horoscop, consultă harta astrală și îi spune:
– Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
– Cum așa?
– Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască!

Nevasta si postasul - Bancuri noi

– Cum îți mai merge căsnicia?, îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
– Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanța și avem în continuare același postaș!

Sotul si sotia - Bancuri Noi

– Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
– Şi sunteţi mulţumiţi?
– Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm…

Mere pentru soacra - Bancuri

– Aş vrea să cumpăr nişte mere pentru soacră-mea. Sunt stropite cumva cu substanţe toxice?
– Nu, nu sunt stropite, se livrează separat şi va trebui să le stropiţi dumneavoastră.

La poarta raiuliu - Bancuri noi

La poarta raiului doi barbati. Primul e intrebat :
- Ai pacatuit cu femei?
- Da!
- Ai mintit?
- Da!
- Ai injurat?
- Da!
- Atunci treci inauntru, mergi in rai.
- Tu ai pacatuit cu femei?
- Nu, eu sunt evlavios!
- Ai mintit?
- Nu.
- Ai injurat?
- Nu.
- Atunci mergi in iad.
- Ia stai putin, prea-sfinte: ala a baut, a preacurvit, a mintit si merge in rai si eu care m-am pazit de toate relele merg in iad?
- Da, pentru ca pacatele se iarta iar prostia se plateste !

Bancuri Noi

– Câți copii aveți doamnă?
– 15
– Și cum se numesc?
– Ion
– Toți se numesc Ion?
– Da
– Și cum îi identificați?
– După numele de familie.

Secretara si canapeaua - Bancuri noi

Secretara către șef:
– Sunt concediată?
Nu. De ce întrebi?
– Păi ați scos canapeaua din birou!!

Maimuta si femeia - Bancuri

Soția:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuța!
Soțul:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuța cu care trăiește!

Barbatul si femeia se cunosc dupa casatorie

Tăticule, este adevărat că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
– La fel se întâmplă în toate ţările, dragul meu.

Copilul cu capul mare - Bancuri noi

– Mami, mami, la şcoală îmi zic colegii că am capul mare.
– Păi şi tu nu fugi după ei să-i bați?
– Ba da, dar…
– Dar ce?
– La un moment dat îi pierd, că intră pe străduțe înguste…

Baile de namol ajuta

– Domnule doctor, mă puteţi ajuta cumva?
– Hmmm, la început vă prescriu nişte băi de nămol…
– Şi asta mă ajută?
– Nu, dar vă obişnuieşte cu pământul umed!

Fiul cel destept

– Mamă, mâine am lucrare de control!
– Nu te teme fiule, acum repetăm. Capitala Germaniei?
– Berlin.
– Capitala Franței?
– Berlin. Mamă, dă-mi ceva mai greu.

– Capitala Poloniei?
– Berlin.
– Cât ești de deștept, Adolf!

Mama si fetita - Bancuri

– Mamă, mă doare burtica, se plânge fetița.
– Este din cauză că toată ziua nu mănânci nimic. Stomacul e gol și de asta te doare.
– Acum înțeleg de ce te doare mereu capul…

Blonda si pistolul - Bancuri

O blondă crede că prietenul său o înșeală și își cumpără un pistol. Intră neinvitată în apartamentul tipului și îl vede cu o roșcată pe pat. Nervoasă, scoate pistolul din poșetă și vrea să se împuște în cap. Băiatul:
– Draga mea, te rog, nu!
– Gura! Tu ești următorul!

Avocatu si pledoaria sa - Bancuri noi

În sala de judecată:
– Acuzat, recunoaște că ai greșit.
– Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

Mama, fiica si ginerele - Bancuri

O tânără se duce supărată la părinţii săi.
– Mama, soţul iarăşi a urlat la mine. Vin să stau cu voi!
– Nu, draga mea, trebuie să-l facem să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!

Testamentul catre Biserica - Bancuri Noi

– No! Dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. Ia spune, tu ești credincios?
– Da unchiule!

– Atunci bucură-te, las toată averea bisericii!

Cartea si functia - Bancuri

– Dacă o să-ți placă să înveți, când te vei face mare vei deveni profesor, doctor sau inginer.
– Și dacă nu o să îmi placă?

– Vei deveni ministru.

Psihiatrul si sora lui - Bancuri

Psihiatrul:
– Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri de boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se mărite cu un miliardar…

O blonda pe scara rulanta

Două blonde stau de vorbă:
– Fată, închipuieţi, ieri s-a luat curentul la Mall!
– Ştiu, fată! O oră am rămas blocată pe scara rulantă!

Evreii si afacerile lor - Bancuri

Doi evrei şi-au deschis afacerile unul lângă altul: unul a făcut un service auto, celălalt o agenţie de pompe funebre. La intrarea în service auto sta scris pe un afiș:

„Verificarea frânelor costă trei euro, înmormântarea – trei sute. Gândiţi-vă şi cântăriți!“
Pe uşa firmei de pompe funebre era scris alt anunţ:
„Pentru frâne vei plăti tu, și de multe ori. Pentru înmormântare vor plăti membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cântăriți!“

Iepurasul si ursul la supermarket - Bancuri noi

Iepuraşul stă la rând la supermarketul din poiană. Vine ursul, îşi face loc şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul din rând strigă:
– Băi fraiere, stai mă şi tu la coadă, ca toată lumea!
Ursul se întoarce şi zice:
– Care a vorbit, mă? Care este tare în gură?
Şi se uită de sus la cei aflaţi la coadă. Tăcere… nimeni, nimic. Ajunge şi iepuraşul la vânzător şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
– Eu, bă, eu! Ce, eşti şmecher?!

Muncitor la fabrica de prezervative

– Unde lucrează soțul tău?
– La serviciul de pază și protecție.
– Aha… e gardian.
– Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

Un nebun la piscina - Bancuri noi

Un nebun scria o scrisoare către părinții lui, în care zicea:
– Mamă și tată, mă simt bine aici. Avem piscină… ne dă voie să ne aruncăm în ea de la etajul 3. Și directorul a zis că dacă o să fim și mai cuminți o să ne toarne și apă în ea!

Fetita si vanzatoarea dezbracata

O fetiță de șase ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la vânzătoarea care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată și o întreabă:
-Tu mai ai și acum haine de când erai mică?

Fetita si vanzatoarea dezbracata

O fetiță de șase ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la vânzătoarea care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată și o întreabă:
-Tu mai ai și acum haine de când erai mică?

Stalin in Iad

În iad, Stalin primește ca însoțitoare o frumoasă actriță suedeză, blondă și cu picioare lungi. Lenin protestează:
– Dar nu e corect. A fost cel puțin la fel de păcătos ca și mine.
Dracul îl liniștește:
– N-ai înțeles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!

Doctorul si pacientul

Doctorul, către pacient, după operație:
– Am două vești, una bună, una rea. Cu care încep?
– Cu aia rea…
– V-am amputat piciorul sănătos!!!

– Aoleo! Și care-i vestea bună?
– Piciorul bolnav se vindecă!

Copilul chinez - Bancuri

Un tip vine la doctor cu un copil de șase luni și spune:
– Dle doctor, copilul meu are deja șase luni și încă n-a deschis ochii.
– După părerea mea tu trebuie să fii ăla care să deschidă ochii. Copilul este chinez!

Sotul si sotia - Bancuri Noi

Soțul vine acasă, beat, la trei dimineața. Soția lui stă în pat, trează. Soțul apucă un scaun și îl așază lângă pat.
– Ce faci cu ăsta? întreabă nevasta, înfuriată la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începe circul.

Un tip amarat cu o matahala

Un tip amărât, într-un bar, stă cu o bere în față. Deodată vine o matahală și îi bea berea. Ăla începe să plângă.
– Ce ai mă? Plângi pentru o bere?
– Nu… am avut o zi tare proastă. Dimineață m-a părăsit soția și mi-a luat toți banii, apoi am aflat că am fost concediat, în drum spre casă mi s-a stricat și mașina. Am vrut să mă spânzur, dar s-a rupt coarda. Am vrut să mă arunc în fața trenului, dar a luat-o pe altă linie. Cu ultimii bani mi-am luat o bere și am pus otravă în ea… și ai băut-o tu!

Blonda vs Einstein - Bancuri noi

Se duce o blondă la Einstein și îi zice:
– Domnule Einstein, vreau să fac un copil cu dumneavoastră.
Acesta o întreabă mirat:
– Dar de ce tocmai cu mine? Nu sunt nici frumos și nici ordonat.
– Păi vreau să iasă frumos ca mine și deștept ca dumneavoastră.
– Dar la a doua variantă nu te-ai gândit? Dacă iese urât ca mine și prost ca tine? Nu îl nenorocim pe viață?

Judecatorul si martorul - Bancuri noi

Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului?
– La 6 metri și 75 de centimetri.
– Și cum de știți așa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit și am măsurat.

Pacienta şi doctorul - Bancuri

Pacienta şi doctorul, la o discuţie înainte de o intervenţie de liposucţie abdominală:
– Doamnă dragă, ce tatuaj frumos aveţi!
– Da, multumesc… acţiune adolescentină.
– Şi ce reprezintă?
– Un delfin mic şi drăgălaş…
– Bine, doamnă, dar nu v-aţi gândit că va creşte şi va arăta ca o balenă?

Nevasta si sotul ei spanzurat

– Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
– S-a spânzurat cu un elastic.

Aforisme şugubeţe

Aforisme şugubeţe
1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

Maria Sharapova, joacă tenis! - Bancuri Noi

Tatăl strigă: Încetează să te mai uiţi la filme porno… se aude până la mine în cameră!
Fiul: Tată… nu mă uitam la filme porno, e Maria Sharapova, joacă tenis!

Vecinul cu nevasta - Bancuri

Fata: M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.
Tatăl: Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!

Femeia sincera - Bancuri Noi

În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră.
Mi-a spus din prima:
– Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

Aplicatia Google - Faze tari

Google a deschis un birou unde te poți duce să întrebi absolut orice. Vine Costică și întreabă:
– Unde este acum frate-miu?
Google calculează și răspunde:
– Este în mașină, la 10 km de Paris, și se duce să încheie o afacere de cincisprezece milioane de dolari cu firma La Farge.
– Dar tata?

– Taică-tu este în localitatea Big Horn, pe Misissipi, și pescuiește.
– Te-am prins! Tata a murit acum cinci ani.
– Mort este soțul lui mă-ta! Taică-tu face ce spunem noi!

Femeia si pescuitul si cartea - Faze tari

O pereche pleacă în vacanţă. Lângă cabana în care se cazează se afla un lac în care se putea pescui. Lui îi plăcea să pescuiască în zori, ea adora lectura.
Într-o dimineaţă, el pleacă să pescuiască, se întoarce după câteva ore şi se hotărăşte să tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar, ea decide să iasă cu barca. Vâsleşte puţin, apoi începe să citească. După un timp, apare o barcă în care se afla un paznic:
– Bună ziua, ce faceţi aici?
– Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.
– Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede?

– Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.
– Dacă o faceţi vă denunţ pentru viol.
– Dar nici măcar nu v-am atins!
– Dar aveţi cu dumneavoastră tot ce vă trebuie!
Morala: Nu contraziceţi niciodată o femeie care ştie să citească!

Bula si africanii - Bancuri noi

Bulă şi prietenul stau la un pahar de vorbă. Prietenul îl întreabă pe Bulă:
– Ia zii, mă, Africa e departe de aici?
La care Bulă răspunde:
– Nu cred, pentru că un coleg de lucru este negru şi vine în fiecare dimineaţă cu bicicleta la fabrică.

Sotul si sotia isi respecta meseria fiecare

Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator:
– Dă-mi și mie să mă joc un pic.
– Dragă, ai puțin respect.
Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

Blonda, pestisorul si veterinarul - Bancuri

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

Sotul, sotia si bautura - Bancuri

– Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu nu o pot suferi când sunt treaz.

Un rus, un american si o blonda - Bancuri

Un rus, un american și o blondă discută. Rusul spune:
– Noi am fost primii care am ajuns în spațiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe lună!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!

Rusul și americanul:
– Nu se poate ajunge pe Soare. Veți arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
– Dar ce, crezi că suntem așa de proaste, ne vom duce noaptea…

Preotul si ginerele

Preotul, în timpul ceremoniei de căsătorie, rosteşte:
– Dacă cineva este împotriva acestei uniuni între acești doi tineri să vorbească acum sau să tacă pentru totdeauna!
Cineva zice:
– Eu, eu, eu!
Preotul răspunde:
– Tu nu, tu nu poți! Tu ești ginerele!

Pilotul de la Tarom - Bancuri noi

Pilot către turnul de control:
– Comunicaţi, vă rog, ora locală.
– Cine întreabă?
– Contează?
– Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

O sticla de apa minerala si una de apa plata

O sticlă de apă minerală se simţea grasă, umflată şi cere sfatul surorii ei mai slabe, apa plată, care ajunsese la un nivel rezonabil:
– Mă simt balonată…
– Combină-te cu un vin alb de calitate!

Mosul si prostituata - Bancuri

Un pensionar nimereşte pe o stradă unde erau prostituate.
– Hai, moşule!
– Nu pot.
– Hai să încercăm.
Se duc. Moşul se comportă excelent.
– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
– O, asta pot! De plătit nu mai pot.

Copilul si corijentele lui - Bancuri noi

Vine copilul acasă de la liceu, iar tatăl său îi zice:
– Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puțin, și mi-a spus că ești corijent, dar nu mi-a spus la ce, așa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
– Şi chimie…

Un boxer si un filantrop - Bancuri

Două persoane filozofau în tren:
– Concluzia mea personală este că tot mai bine ar fi să dai decât să primeşti.
– Aveţi o gândire generoasă. Sunteţi filantrop?
– Nu, sunt boxe

Ziua de nastere la servici - Bancuri noi

Un tip este chemat de șeful său în birou:
– Măi Costele, Istvan pretinde că este victima rasismului la locul de muncă.
– Adică?…l-a întrebat.
– Păi, când ați fost vinerea trecută cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el a fost singurul pe care nu l-ați invitat…
– Ei, și?!
– Și… Costele, era totuși ziua lui, ce naiba!

Un barbat cu soacra pe aparate - Bancuri noi

Un bărbat se uita la soacră-sa, care era în comă:
– Gata, opriți aparatele… mi-am pierdut orice speranță!
– Domnule, îi zice medicul, dar soacra dumnevoastră e în comă doar de trei minute…

Un barbat, o doamna si cei sapte pitici

În autobuz, o doamnă mirosea a transpirație. Un bărbat din spate, încercând să fie politicos, o întreabă:
– Doamnă, ce parfum folosiți?
– Albă ca zăpada și cei șapte pitici.
La care bărbatul:
– Mai bine verificați, cred că unul dintre pitici este mort!

Soacra si masina noua

– Cum se definesc sentimentele contradictorii?
– Să îți vezi soacra în mașina ta cea nouă stând să cadă într-o prăpastie.

Doi pensionari - Bancuri noi

Doi pensionari:
– Auzi , tu de când nu ai mai făcut amor cu o femeie?
– De când am ieșit la pensie… Dar tu?
– Hmmmmm, la fel… Ce ne-or fi pus ăștia în pensie, ha?

Un scotian isi cumpara o masina - Bancuri noi

Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător:
– Cât consumă maşina?
– O linguriţă la sută.
– Linguriţă mare sau mică?

Olteanul si ardeleanul stranuta - Bancuri

Un oltean şi un ardelean călătoreau împreună cu trenul. Strănută olteanul.
Ardeleanul:
– Sănătate, numai bine!
Mai merge trenul ce merge, strănută din nou olteanul. Ardeleanul:
– Tot ce-ţi doreşti, sănătate, noroc!
Strănută şi ardeleanul. Olteanul:
– Răcişi, lua-te-ar necuratu!

Hotul, pagubitul si politia - Bancuri noi

La poliție:
– Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?
– Da, domnule polițist…
– Și de ce nu ați strigat după ajutor?
– Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur.

Sotia la reparat cu masina

– Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dumneavoastră a fost azi cu maşina acolo.
– Dar ce s-a reparat la maşină?
– Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

O blonda la volan - Bancuri noi

Un polițist oprește o soferiță blondă:
– Doamnă, ați întrecut orice măsură. Săptămâna asta ați călcat deja șase pietoni!
– Și câți am voie?

Cum sa stresezi o femeie - faza tare

Cum să stresezi o femeie?
Închide-o într-o cameră cu pantofi, pălării, rochii, poșete, farduri etc… dar fără oglindă.

Evreul si fiul sau in afaceri - Bancuri

Un evreu îi dă sfaturi în afaceri fiului lui:
– Fiul meu, dacă vrei să fii un bun om de afaceri, trebuie să fii cinstit! Totdeauna trebuie să-ţi ţii cuvântul dat! Uită-te la mine: am zis că iau, am luat! Am zis că dau, am zis!

Evreul si fiul sau in afaceri - Bancuri

Un evreu îi dă sfaturi în afaceri fiului lui:
– Fiul meu, dacă vrei să fii un bun om de afaceri, trebuie să fii cinstit! Totdeauna trebuie să-ţi ţii cuvântul dat! Uită-te la mine: am zis că iau, am luat! Am zis că dau, am zis!

Capitanul si marinarii - Bancuri

Căpitanul vasului către marinari:
– Nu are nimeni un ochean? Şi totuşi, văd că pe fâşia aia de pământ se poate întrezări un grup de oameni!

– Eu văd, căpitane! Am ochi buni. Sunt patru mateloţi care sapă şi un şef de echipaj.
– Bravo, marinare. Dar de unde ştii că este şi un şef de echipaj?
– El nu sapă, căpitane!

Dumnezeu si evreul - Bancuri

– Doamne, Doamne! Ce mă fac? se ruga fierbinte un evreu. Fiul meu a trecut la creştinism!
La un moment dat, o voce de undeva de sus zice:
– Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel.
– Şi ce-ai făcut, Doamne? se interesează evreul.
– Am scris un „Nou Testament“!

Politistul si pestisorul de aur - Bancuri Noi

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

Sotul si sotia - Bancuri

– Sunt foarte îngrijorată, soțul meu nu a întârziat niciodată așa de mult! Cred că și-a găsit altă femeie…
– Vai, tu, de ce te gândești la ce e mai rău?! Poate l-a călcat vreo mașină…

Bula si bunica - Bancuri

- Bulă, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal!
– N-are importanţă! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?

In luna de miere - Bancuri

Soţia mea a înnebunit când a aflat că am avut o aventură de o noapte într-o vacanţă recentă.
– Cum dracu’ ai putut să-mi faci asta!?
– Iubito, a fost o greşeală… eram beat, hai să ştergem totul cu buretele şi să o luăm de la început, i-am zis.
– De la început?, a răbufnit ea. Eram în luna de miere, nenorocitule!

Sergentul si matematica - Bancuri

Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți, dom sergent, cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

Romanul si arabul - Bancuri

Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:
– De ce plângi, măi?
– Mi-a murit capra…
– Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
– Acum de ce mai plângi?
– Păi, dacă nu-mi murea capra, acum nu aveam două?

Tatal si fiul in Texas - Bancuri Noi

În Texas, tatăl și fiul.
– Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat?
– Ți-am spus de atâtea ori că nu-ți permit să ai un pistol adevărat! Cine hotărăște în casa asta?
– Tu hotărăști, tati! Dar daca aș avea un pistol adevărat…

Pasagerii in pericol - Bancuri Noi

În avion, după ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimați pasageri, vă rugăm să rămâneți pe locurile dumneavoastră, pentru a ușura identificarea.

Groparul si scheletele - Bancuri Noi

Întuneric.. într-un cimitir un gropar blazat sapă o groapă. Din mormânt apare un schelet rânjind.
Omul surprins pune mâna pe lopată și-i arde una…
– Râdem, glumim… da’ numai în incintă!

Racheta americana si racheta rusa

Americanii trimit o rachetă spre est, rușii răspund tot cu o rachetă.
În timpul zborului celor două rachete, acestea se întâlnesc la jumătatea drumului.
– Salut! zice racheta sovietică.
– Salut! zice și cea americană.
– Dacă ne întâlnirăm, hai să bem ceva, zice cea sovietică.
-Hai, zice și racheta americană.
Racheta sovietică comandă votcă, cea americană comandă whisky.
După câteva pahare, racheta rusească se îmbată.
Zice racheta americană:
– Văd că te îmbătași, hai cu mine să te duc acasă!

O babuta si un agent de vanzari - Bancuri no

Un agent de vanzari de la o firmă de aspiratoare se duce acasă la o băbuță:
– Doamnă, am venit să vă prezint cel mai nou și mai performant aspirator din lume. Curăță orice murdărie în trei minute.
Scoate el o pungă și împrăștie tot ce era în ea pe covor:
– Nu vă speriați, acest aspirator va curăța toată balega în trei minute. Dacă nu o curăță, o voi mânca eu.
– Apăi, să ai poftă, că e tăiat curentul de trei zile!

Fetita si mama - Bancuri

O fetita o intreaba pe maicasa:
- Mami, mami intr-o zii o sa am si eu un sot?
- Sigur mama ca o sa ai. si daca nu esti cuminte o sa ai mai multi!.

Cu soacra la Honolulu - Bancuri

Reclamă turistică:
 „Veniţi în vacanţă în Honolulu.
Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
– Nisip pentru copii
– Soare pentru doamne
– Fetiţe tinere pentru domni
– Rechini pentru soacre“.

La agentie matrimoniala - Bancuri Noi

O solicitantă la o agenţie matrimonială:
– Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
– Da. În parcul din apropiere…
– E de la agenţia dumneavoastră, nu?, întreabă doamna cu bucurie în glas…
– Nu, e din marmură!

Parfumul care te innebuneste - Bancuri Noi

O damă se adresează vânzătoarei la magazinul de parfumuri:
– Aş dori un parfum care să îl înnebunească pe soţul meu.
– Poftiți, acesta.
– E sexy?
– Nu, este cel mai scump parfum pe care îl avem în stoc.

Olteanu si ardeleanu - Bancuri Noi

În compartimentul de tren, un oltean şi un ardelean. Olteanul cântă:
– M-a făcut muica oltean…
La care ardeleanul:
– No, amu, iart-o, Doamne!

Nou nascutul -Bancuri noi

Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.

Anunt pe piatra funerara - Bancuri Noi

Inscripţie pe o piatră funerară: "Nu toate iaurturile sunt la fel de folositoare!"

Infractorul si politistii - Bancuri Noi

Şeful plutonului de poliţişti:
- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

Bula si politisti in tren - Bancuri Noi

Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...

La meci sau la inmormantare - Bancuri Noi

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip și-l întreabă pe cel care stătea lângă:
– E liber?
– Da, răspunde tipul.
– Nu pot să cred! Cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc și să nu vii la meci?!
– Adevărul e că locul ăsta e al meu, spune cel de alături. Trebuia să vin cu soția mea, am fost la toate campionatele, dar din păcate ea a murit.
– Și nu ați găsit pe nimeni să vă însoțească, un prieten, un vecin?
– Nu, toți sunt la înmormântare.

Seful si angajata lui - Bancuri Noi

Domnișoară, își întreabă șeful angajata, ce faceți de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse.
− Atunci, aș vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.

Acrobatul nebun - Bancuri noi

Un tip vine la directorul unui circ.
– Ce ştiţi să faceţi?
– Vă arăt.
Se urcă la trapez, la 30 de metri şi se-aruncă de-acolo în cap, fără plasă. Rămâne lat. Directorul e siderat:
– Dumnezeule, să vezi acum anchetă!
Dar acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie senin de el:
– Ei?

Bula cu taicasau beat - Bancuri noi

Bulă:
– Tati, cum e când ești beat?
Tatăl:
– Păi mă Bulă, vezi alea două masini? Dacă aș fi beat eu aș vedea patru în loc de două.
Bulă:
– Tati, dar e doar o masina.

Betivul la conferinta cu soacra si nevasta - Bancuri Noi

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
– Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
– Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
– La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
– Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur şi soacră-mea.

O femeie in agentia matrimoniala - Bancuri Noi

O femeie intră într-o agenţie matrimonială şi începe să înşire preferinţele:
– Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit…
– Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este pe strada următoare.

Soferul lovit si politistul - Bancuri Noi

Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa în zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât:
– Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut?

Bunicuta studenta - Bancuri noi

O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră.

Examinatorii, curioși, o întreabă, la ce îi mai trebuie facultate, că doar e pensionară.
– Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu se fălea prin birt că de aniversarea lui de 70 de ani își doreste să se iubească cu o studentă…
Na, că îi fac și eu un cadou…

Tipa si miliardarul - Bancuri Noi

O tipă intră
într-unul dintre cele mai șic magazine de încălțăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel și scund!

Sotia si Sotul - bancuri noi

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socrii si cumnati!

Timbru cu Ceausescu - Bancuri Noi

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, ii spune functionarul de la ghiseu.
- De ce? intreaba Ceausescu.
- Nu se lipeste.
Ceausescu cere un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si ii arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

Alegerile locale - Bancuri Tari

Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
– Pe cine o să votaţi la alegerile locale?
– Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii…
– Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră?
– Păi o să-l votez, maică, când o să fie primar…

Pilotul - Bancuri

Pilotul:
– Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
Şi apoi completează:
– Numai de decolat nu am reuşit încă…

Rabinul si enoriasul - bancuri

Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se aşază pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei…

Un tip cu soacra - Bancuri

Un tip sună la muncă…
– Șefu’, a murit soacră-mea azi dimineață…o să am nevoie de liber de la muncă.
– Îmi pare rău s-aud asta… te înțeleg, ia-ți concediu cât ai nevoie.
– Mulţumesc, șefu’ !… Vor fi vreo 10 – 15 ani, depinde cât o să-mi dea judecătorul…

Doctorul si pacientul - Banc

– Doctore, aici scrie că trebuie să iau pastilele astea în fiecare zi, tot restul vieții… Așa e?
– Da, așa am scris.
– Va trebui să trec foarte des pe la farmacie…
– V-am dat eu un tub… e mai mult decât suficient.

Seful si Facebook - banc

Şeful către secretară:
– Cheamă toţi angajaţii la şedinţă. Urgent!
– Prin e-mail?
– Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!

Bula

Bula face prostii in clasa.
Profesoara il ridica in picioare si il intreaba:
- Bula cine a scris Scrisoarea I?
- Nu stiu, doamna profesoara.
- Atunci cine a scris scrisoarea a II - a?
- Nu stiu, doamna profesoara ca eu am scriso si am trimis-o pe a treia.

Calul si magarul - banc

Calul invită măgarul la un pahar.
La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare verde în jurul gâtului.
– Băi calule, ce e cu acest tablou?
– Băi, măgare eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap…
A doua zi calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete.
– Băi măgare, cine e în tablou?
– Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!!!

Blonda si prietenul - Banc

O blondă îşi sună prietena:
– M-am săturat. De la patru îmi aştept prietenul…, şi acum e deja cinci fără un sfert.
– Dar la ce oră trebuia să vă întâlniţi?
– La trei.

Stefan ce Mare - Banc

Ștefan cel Mare le vorbește răzeșilor înainte de lupta cu turcii:
– Răzeși, mâine, la ora 8.00, avem lupta cu Osman și armata lui, așa ca să veniți toți cu săbii, furci, coase și ce mai aveți pe acasă ca să ținem piept dușmanului. Bă, da’ să veniți, c-am vorbit cu omu’.

Betiv in parcare - Banc

Un beţiv într-o parcare pipăia mașinile pe plafon. Cineva îl vede și îl întreabă:
– Ce faci domnule, de ce pipăi toate mașinile pe plafon?
– Păi, îmi caut mașina.
– Cum că toate sunt la fel pe plafon?
– Nu. A mea are girofar.

Ascultator radio - Banc

Un ascultător sună la un post de radio:
– Bună ziua!
– Bună ziua, aţi sunat la Radio România!
– Am găsit un portofel cu o sută de mii de lei în el și un permis de conducere cu numele Ion Popescu. Aş dori să-i fac o dedicaţie…

Elev la examen

Intră un student la examen şi fără discuţii pune pe masă o sticlă de whisky.
Examinatorul priveşte şi spune:
– Satisfăcător.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolată.
Examinatorul: – Bine.
Studentul pune deasupra şi un stilou de firmă aurit.
Examinatorul: – Excelent, şi pune nota.
Studentul strânge totul de pe masă şi spune:
– Acum vă rog să mă scuzaţi, dar mai am de dat şi fizică…

Banc cu Bula

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.