Sotia si Sotul - bancuri noi

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socrii si cumnati!

Timbru cu Ceausescu - Bancuri Noi

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, ii spune functionarul de la ghiseu.
- De ce? intreaba Ceausescu.
- Nu se lipeste.
Ceausescu cere un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si ii arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

Alegerile locale - Bancuri Tari

Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
– Pe cine o să votaţi la alegerile locale?
– Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii…
– Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră?
– Păi o să-l votez, maică, când o să fie primar…

Pilotul - Bancuri

Pilotul:
– Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
Şi apoi completează:
– Numai de decolat nu am reuşit încă…

Rabinul si enoriasul - bancuri

Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se aşază pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei…

Un tip cu soacra - Bancuri

Un tip sună la muncă…
– Șefu’, a murit soacră-mea azi dimineață…o să am nevoie de liber de la muncă.
– Îmi pare rău s-aud asta… te înțeleg, ia-ți concediu cât ai nevoie.
– Mulţumesc, șefu’ !… Vor fi vreo 10 – 15 ani, depinde cât o să-mi dea judecătorul…

Doctorul si pacientul - Banc

– Doctore, aici scrie că trebuie să iau pastilele astea în fiecare zi, tot restul vieții… Așa e?
– Da, așa am scris.
– Va trebui să trec foarte des pe la farmacie…
– V-am dat eu un tub… e mai mult decât suficient.

Seful si Facebook - banc

Şeful către secretară:
– Cheamă toţi angajaţii la şedinţă. Urgent!
– Prin e-mail?
– Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!

Bula

Bula face prostii in clasa.
Profesoara il ridica in picioare si il intreaba:
- Bula cine a scris Scrisoarea I?
- Nu stiu, doamna profesoara.
- Atunci cine a scris scrisoarea a II - a?
- Nu stiu, doamna profesoara ca eu am scriso si am trimis-o pe a treia.

Calul si magarul - banc

Calul invită măgarul la un pahar.
La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare verde în jurul gâtului.
– Băi calule, ce e cu acest tablou?
– Băi, măgare eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap…
A doua zi calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete.
– Băi măgare, cine e în tablou?
– Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!!!

Blonda si prietenul - Banc

O blondă îşi sună prietena:
– M-am săturat. De la patru îmi aştept prietenul…, şi acum e deja cinci fără un sfert.
– Dar la ce oră trebuia să vă întâlniţi?
– La trei.

Stefan ce Mare - Banc

Ștefan cel Mare le vorbește răzeșilor înainte de lupta cu turcii:
– Răzeși, mâine, la ora 8.00, avem lupta cu Osman și armata lui, așa ca să veniți toți cu săbii, furci, coase și ce mai aveți pe acasă ca să ținem piept dușmanului. Bă, da’ să veniți, c-am vorbit cu omu’.

Betiv in parcare - Banc

Un beţiv într-o parcare pipăia mașinile pe plafon. Cineva îl vede și îl întreabă:
– Ce faci domnule, de ce pipăi toate mașinile pe plafon?
– Păi, îmi caut mașina.
– Cum că toate sunt la fel pe plafon?
– Nu. A mea are girofar.

Ascultator radio - Banc

Un ascultător sună la un post de radio:
– Bună ziua!
– Bună ziua, aţi sunat la Radio România!
– Am găsit un portofel cu o sută de mii de lei în el și un permis de conducere cu numele Ion Popescu. Aş dori să-i fac o dedicaţie…

Elev la examen

Intră un student la examen şi fără discuţii pune pe masă o sticlă de whisky.
Examinatorul priveşte şi spune:
– Satisfăcător.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolată.
Examinatorul: – Bine.
Studentul pune deasupra şi un stilou de firmă aurit.
Examinatorul: – Excelent, şi pune nota.
Studentul strânge totul de pe masă şi spune:
– Acum vă rog să mă scuzaţi, dar mai am de dat şi fizică…

Banc cu Bula

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.