Soacra si masina noua

– Cum se definesc sentimentele contradictorii?
– Să îți vezi soacra în mașina ta cea nouă stând să cadă într-o prăpastie.

Doi pensionari - Bancuri noi

Doi pensionari:
– Auzi , tu de când nu ai mai făcut amor cu o femeie?
– De când am ieșit la pensie… Dar tu?
– Hmmmmm, la fel… Ce ne-or fi pus ăștia în pensie, ha?

Un scotian isi cumpara o masina - Bancuri noi

Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător:
– Cât consumă maşina?
– O linguriţă la sută.
– Linguriţă mare sau mică?

Olteanul si ardeleanul stranuta - Bancuri

Un oltean şi un ardelean călătoreau împreună cu trenul. Strănută olteanul.
Ardeleanul:
– Sănătate, numai bine!
Mai merge trenul ce merge, strănută din nou olteanul. Ardeleanul:
– Tot ce-ţi doreşti, sănătate, noroc!
Strănută şi ardeleanul. Olteanul:
– Răcişi, lua-te-ar necuratu!

Hotul, pagubitul si politia - Bancuri noi

La poliție:
– Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?
– Da, domnule polițist…
– Și de ce nu ați strigat după ajutor?
– Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur.

Sotia la reparat cu masina

– Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dumneavoastră a fost azi cu maşina acolo.
– Dar ce s-a reparat la maşină?
– Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

O blonda la volan - Bancuri noi

Un polițist oprește o soferiță blondă:
– Doamnă, ați întrecut orice măsură. Săptămâna asta ați călcat deja șase pietoni!
– Și câți am voie?

Cum sa stresezi o femeie - faza tare

Cum să stresezi o femeie?
Închide-o într-o cameră cu pantofi, pălării, rochii, poșete, farduri etc… dar fără oglindă.

Evreul si fiul sau in afaceri - Bancuri

Un evreu îi dă sfaturi în afaceri fiului lui:
– Fiul meu, dacă vrei să fii un bun om de afaceri, trebuie să fii cinstit! Totdeauna trebuie să-ţi ţii cuvântul dat! Uită-te la mine: am zis că iau, am luat! Am zis că dau, am zis!

Evreul si fiul sau in afaceri - Bancuri

Un evreu îi dă sfaturi în afaceri fiului lui:
– Fiul meu, dacă vrei să fii un bun om de afaceri, trebuie să fii cinstit! Totdeauna trebuie să-ţi ţii cuvântul dat! Uită-te la mine: am zis că iau, am luat! Am zis că dau, am zis!

Capitanul si marinarii - Bancuri

Căpitanul vasului către marinari:
– Nu are nimeni un ochean? Şi totuşi, văd că pe fâşia aia de pământ se poate întrezări un grup de oameni!

– Eu văd, căpitane! Am ochi buni. Sunt patru mateloţi care sapă şi un şef de echipaj.
– Bravo, marinare. Dar de unde ştii că este şi un şef de echipaj?
– El nu sapă, căpitane!

Dumnezeu si evreul - Bancuri

– Doamne, Doamne! Ce mă fac? se ruga fierbinte un evreu. Fiul meu a trecut la creştinism!
La un moment dat, o voce de undeva de sus zice:
– Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel.
– Şi ce-ai făcut, Doamne? se interesează evreul.
– Am scris un „Nou Testament“!

Politistul si pestisorul de aur - Bancuri Noi

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

Sotul si sotia - Bancuri

– Sunt foarte îngrijorată, soțul meu nu a întârziat niciodată așa de mult! Cred că și-a găsit altă femeie…
– Vai, tu, de ce te gândești la ce e mai rău?! Poate l-a călcat vreo mașină…

Bula si bunica - Bancuri

- Bulă, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal!
– N-are importanţă! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?

In luna de miere - Bancuri

Soţia mea a înnebunit când a aflat că am avut o aventură de o noapte într-o vacanţă recentă.
– Cum dracu’ ai putut să-mi faci asta!?
– Iubito, a fost o greşeală… eram beat, hai să ştergem totul cu buretele şi să o luăm de la început, i-am zis.
– De la început?, a răbufnit ea. Eram în luna de miere, nenorocitule!

Sergentul si matematica - Bancuri

Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți, dom sergent, cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

Romanul si arabul - Bancuri

Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:
– De ce plângi, măi?
– Mi-a murit capra…
– Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
– Acum de ce mai plângi?
– Păi, dacă nu-mi murea capra, acum nu aveam două?

Tatal si fiul in Texas - Bancuri Noi

În Texas, tatăl și fiul.
– Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat?
– Ți-am spus de atâtea ori că nu-ți permit să ai un pistol adevărat! Cine hotărăște în casa asta?
– Tu hotărăști, tati! Dar daca aș avea un pistol adevărat…

Pasagerii in pericol - Bancuri Noi

În avion, după ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimați pasageri, vă rugăm să rămâneți pe locurile dumneavoastră, pentru a ușura identificarea.

Groparul si scheletele - Bancuri Noi

Întuneric.. într-un cimitir un gropar blazat sapă o groapă. Din mormânt apare un schelet rânjind.
Omul surprins pune mâna pe lopată și-i arde una…
– Râdem, glumim… da’ numai în incintă!

Racheta americana si racheta rusa

Americanii trimit o rachetă spre est, rușii răspund tot cu o rachetă.
În timpul zborului celor două rachete, acestea se întâlnesc la jumătatea drumului.
– Salut! zice racheta sovietică.
– Salut! zice și cea americană.
– Dacă ne întâlnirăm, hai să bem ceva, zice cea sovietică.
-Hai, zice și racheta americană.
Racheta sovietică comandă votcă, cea americană comandă whisky.
După câteva pahare, racheta rusească se îmbată.
Zice racheta americană:
– Văd că te îmbătași, hai cu mine să te duc acasă!

O babuta si un agent de vanzari - Bancuri no

Un agent de vanzari de la o firmă de aspiratoare se duce acasă la o băbuță:
– Doamnă, am venit să vă prezint cel mai nou și mai performant aspirator din lume. Curăță orice murdărie în trei minute.
Scoate el o pungă și împrăștie tot ce era în ea pe covor:
– Nu vă speriați, acest aspirator va curăța toată balega în trei minute. Dacă nu o curăță, o voi mânca eu.
– Apăi, să ai poftă, că e tăiat curentul de trei zile!

Fetita si mama - Bancuri

O fetita o intreaba pe maicasa:
- Mami, mami intr-o zii o sa am si eu un sot?
- Sigur mama ca o sa ai. si daca nu esti cuminte o sa ai mai multi!.

Cu soacra la Honolulu - Bancuri

Reclamă turistică:
 „Veniţi în vacanţă în Honolulu.
Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
– Nisip pentru copii
– Soare pentru doamne
– Fetiţe tinere pentru domni
– Rechini pentru soacre“.

La agentie matrimoniala - Bancuri Noi

O solicitantă la o agenţie matrimonială:
– Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
– Da. În parcul din apropiere…
– E de la agenţia dumneavoastră, nu?, întreabă doamna cu bucurie în glas…
– Nu, e din marmură!

Parfumul care te innebuneste - Bancuri Noi

O damă se adresează vânzătoarei la magazinul de parfumuri:
– Aş dori un parfum care să îl înnebunească pe soţul meu.
– Poftiți, acesta.
– E sexy?
– Nu, este cel mai scump parfum pe care îl avem în stoc.

Olteanu si ardeleanu - Bancuri Noi

În compartimentul de tren, un oltean şi un ardelean. Olteanul cântă:
– M-a făcut muica oltean…
La care ardeleanul:
– No, amu, iart-o, Doamne!

Nou nascutul -Bancuri noi

Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.

Anunt pe piatra funerara - Bancuri Noi

Inscripţie pe o piatră funerară: "Nu toate iaurturile sunt la fel de folositoare!"

Infractorul si politistii - Bancuri Noi

Şeful plutonului de poliţişti:
- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

Bula si politisti in tren - Bancuri Noi

Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...

La meci sau la inmormantare - Bancuri Noi

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip și-l întreabă pe cel care stătea lângă:
– E liber?
– Da, răspunde tipul.
– Nu pot să cred! Cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc și să nu vii la meci?!
– Adevărul e că locul ăsta e al meu, spune cel de alături. Trebuia să vin cu soția mea, am fost la toate campionatele, dar din păcate ea a murit.
– Și nu ați găsit pe nimeni să vă însoțească, un prieten, un vecin?
– Nu, toți sunt la înmormântare.

Seful si angajata lui - Bancuri Noi

Domnișoară, își întreabă șeful angajata, ce faceți de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse.
− Atunci, aș vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.

Acrobatul nebun - Bancuri noi

Un tip vine la directorul unui circ.
– Ce ştiţi să faceţi?
– Vă arăt.
Se urcă la trapez, la 30 de metri şi se-aruncă de-acolo în cap, fără plasă. Rămâne lat. Directorul e siderat:
– Dumnezeule, să vezi acum anchetă!
Dar acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie senin de el:
– Ei?

Bula cu taicasau beat - Bancuri noi

Bulă:
– Tati, cum e când ești beat?
Tatăl:
– Păi mă Bulă, vezi alea două masini? Dacă aș fi beat eu aș vedea patru în loc de două.
Bulă:
– Tati, dar e doar o masina.

Betivul la conferinta cu soacra si nevasta - Bancuri Noi

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
– Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
– Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
– La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
– Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur şi soacră-mea.

O femeie in agentia matrimoniala - Bancuri Noi

O femeie intră într-o agenţie matrimonială şi începe să înşire preferinţele:
– Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit…
– Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este pe strada următoare.

Soferul lovit si politistul - Bancuri Noi

Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa în zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât:
– Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut?

Bunicuta studenta - Bancuri noi

O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră.

Examinatorii, curioși, o întreabă, la ce îi mai trebuie facultate, că doar e pensionară.
– Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu se fălea prin birt că de aniversarea lui de 70 de ani își doreste să se iubească cu o studentă…
Na, că îi fac și eu un cadou…

Tipa si miliardarul - Bancuri Noi

O tipă intră
într-unul dintre cele mai șic magazine de încălțăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel și scund!