Blonda vs Einstein - Bancuri noi

Se duce o blondă la Einstein și îi zice:
– Domnule Einstein, vreau să fac un copil cu dumneavoastră.
Acesta o întreabă mirat:
– Dar de ce tocmai cu mine? Nu sunt nici frumos și nici ordonat.
– Păi vreau să iasă frumos ca mine și deștept ca dumneavoastră.
– Dar la a doua variantă nu te-ai gândit? Dacă iese urât ca mine și prost ca tine? Nu îl nenorocim pe viață?

Judecatorul si martorul - Bancuri noi

Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului?
– La 6 metri și 75 de centimetri.
– Și cum de știți așa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit și am măsurat.

Pacienta şi doctorul - Bancuri

Pacienta şi doctorul, la o discuţie înainte de o intervenţie de liposucţie abdominală:
– Doamnă dragă, ce tatuaj frumos aveţi!
– Da, multumesc… acţiune adolescentină.
– Şi ce reprezintă?
– Un delfin mic şi drăgălaş…
– Bine, doamnă, dar nu v-aţi gândit că va creşte şi va arăta ca o balenă?

Nevasta si sotul ei spanzurat

– Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
– S-a spânzurat cu un elastic.

Aforisme şugubeţe

Aforisme şugubeţe
1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

Maria Sharapova, joacă tenis! - Bancuri Noi

Tatăl strigă: Încetează să te mai uiţi la filme porno… se aude până la mine în cameră!
Fiul: Tată… nu mă uitam la filme porno, e Maria Sharapova, joacă tenis!

Vecinul cu nevasta - Bancuri

Fata: M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.
Tatăl: Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!

Femeia sincera - Bancuri Noi

În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră.
Mi-a spus din prima:
– Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

Aplicatia Google - Faze tari

Google a deschis un birou unde te poți duce să întrebi absolut orice. Vine Costică și întreabă:
– Unde este acum frate-miu?
Google calculează și răspunde:
– Este în mașină, la 10 km de Paris, și se duce să încheie o afacere de cincisprezece milioane de dolari cu firma La Farge.
– Dar tata?

– Taică-tu este în localitatea Big Horn, pe Misissipi, și pescuiește.
– Te-am prins! Tata a murit acum cinci ani.
– Mort este soțul lui mă-ta! Taică-tu face ce spunem noi!

Femeia si pescuitul si cartea - Faze tari

O pereche pleacă în vacanţă. Lângă cabana în care se cazează se afla un lac în care se putea pescui. Lui îi plăcea să pescuiască în zori, ea adora lectura.
Într-o dimineaţă, el pleacă să pescuiască, se întoarce după câteva ore şi se hotărăşte să tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar, ea decide să iasă cu barca. Vâsleşte puţin, apoi începe să citească. După un timp, apare o barcă în care se afla un paznic:
– Bună ziua, ce faceţi aici?
– Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.
– Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede?

– Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.
– Dacă o faceţi vă denunţ pentru viol.
– Dar nici măcar nu v-am atins!
– Dar aveţi cu dumneavoastră tot ce vă trebuie!
Morala: Nu contraziceţi niciodată o femeie care ştie să citească!

Bula si africanii - Bancuri noi

Bulă şi prietenul stau la un pahar de vorbă. Prietenul îl întreabă pe Bulă:
– Ia zii, mă, Africa e departe de aici?
La care Bulă răspunde:
– Nu cred, pentru că un coleg de lucru este negru şi vine în fiecare dimineaţă cu bicicleta la fabrică.

Sotul si sotia isi respecta meseria fiecare

Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator:
– Dă-mi și mie să mă joc un pic.
– Dragă, ai puțin respect.
Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

Blonda, pestisorul si veterinarul - Bancuri

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

Sotul, sotia si bautura - Bancuri

– Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu nu o pot suferi când sunt treaz.

Un rus, un american si o blonda - Bancuri

Un rus, un american și o blondă discută. Rusul spune:
– Noi am fost primii care am ajuns în spațiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe lună!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!

Rusul și americanul:
– Nu se poate ajunge pe Soare. Veți arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
– Dar ce, crezi că suntem așa de proaste, ne vom duce noaptea…

Preotul si ginerele

Preotul, în timpul ceremoniei de căsătorie, rosteşte:
– Dacă cineva este împotriva acestei uniuni între acești doi tineri să vorbească acum sau să tacă pentru totdeauna!
Cineva zice:
– Eu, eu, eu!
Preotul răspunde:
– Tu nu, tu nu poți! Tu ești ginerele!

Pilotul de la Tarom - Bancuri noi

Pilot către turnul de control:
– Comunicaţi, vă rog, ora locală.
– Cine întreabă?
– Contează?
– Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

O sticla de apa minerala si una de apa plata

O sticlă de apă minerală se simţea grasă, umflată şi cere sfatul surorii ei mai slabe, apa plată, care ajunsese la un nivel rezonabil:
– Mă simt balonată…
– Combină-te cu un vin alb de calitate!

Mosul si prostituata - Bancuri

Un pensionar nimereşte pe o stradă unde erau prostituate.
– Hai, moşule!
– Nu pot.
– Hai să încercăm.
Se duc. Moşul se comportă excelent.
– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
– O, asta pot! De plătit nu mai pot.

Copilul si corijentele lui - Bancuri noi

Vine copilul acasă de la liceu, iar tatăl său îi zice:
– Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puțin, și mi-a spus că ești corijent, dar nu mi-a spus la ce, așa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
– Şi chimie…

Un boxer si un filantrop - Bancuri

Două persoane filozofau în tren:
– Concluzia mea personală este că tot mai bine ar fi să dai decât să primeşti.
– Aveţi o gândire generoasă. Sunteţi filantrop?
– Nu, sunt boxe

Ziua de nastere la servici - Bancuri noi

Un tip este chemat de șeful său în birou:
– Măi Costele, Istvan pretinde că este victima rasismului la locul de muncă.
– Adică?…l-a întrebat.
– Păi, când ați fost vinerea trecută cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el a fost singurul pe care nu l-ați invitat…
– Ei, și?!
– Și… Costele, era totuși ziua lui, ce naiba!

Un barbat cu soacra pe aparate - Bancuri noi

Un bărbat se uita la soacră-sa, care era în comă:
– Gata, opriți aparatele… mi-am pierdut orice speranță!
– Domnule, îi zice medicul, dar soacra dumnevoastră e în comă doar de trei minute…

Un barbat, o doamna si cei sapte pitici

În autobuz, o doamnă mirosea a transpirație. Un bărbat din spate, încercând să fie politicos, o întreabă:
– Doamnă, ce parfum folosiți?
– Albă ca zăpada și cei șapte pitici.
La care bărbatul:
– Mai bine verificați, cred că unul dintre pitici este mort!