Bula si femeia gravida in tramvai

În tramvai, Bulă stătea pe un loc rezervat pentru gravide. Vine o blondă și se așază în fața lui.

– Ar trebui să-mi oferiți locul, zice blonda. Sunt gravidă.
– Vă rog să mă scuzați, zice Bulă ridicându-se. Nu prea se observă. De când sunteți gravidă?
– De un sfert de oră. De-ați ști ce mă dor picioarele!

Nebunii cu avionul - Bancuri Noi

Niște nebuni erau transportați cu avionul la un alt spital. Doctorul stătea în cabina pilotului. La un moment dat, vine să verifice ce făceau nebunii. Ăștia jucau fotbal. Ca să vadă dacă sunt toți, îi numără și vede că lipsește unul.
– Bă nebunilor, unde-i Gigel?
– Pe aripa avionului. Execută cornerul!

Bin Laden la poarta Raiului

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sfântul Petru îi deschide:
– Tocmai tu vrei să intri aici ?
– Am zis eu că vreau să intru? Aveți un minut să ieșiți voi!

Barbatul si nevasta cand ia decizii impreuna

– Cum ia un bărbat o decizie importantă?
– Își cuprinde capul în mâini, închide ochii, gândește profund, își ascultă conștiința și apoi spune cu hotărâre:
„- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?“

Sotia si sotul dau divort - Bancuri

– M-am hotărât: divorțez!

– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…

Papusa Barbie - Bancuri

– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de lei. Celelalte 20 de lei.
– De ce este diferența asta atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Dorel este invitat la o onomastica unui prieten

Dorel este invitat la o onomastica unui prieten, așa că onorează invitația.

A doua zi, nu putea să țină ochii deschiși dar merge la muncă.
Seful lui când îl vede cum arată îl întreabă:
– Dorele, ce ai pățit? Arăți de parcă a dat TIR-ul peste tine!
– Sefule, am petrecut aseară… Am fost la petrecerea unui prieten, și ne-am distrat pe cinste. A fost o întreagă nebunie!
– Ia povestește mai în detaliu! spune șeful curios.
– Eram eu, Ion și Paul la petrecere. Am băut până ne-am facut lemn, și la un moment dat ne-am trezit acasă la iubita lui Paul, și cum vorbeam noi acolo, am ajuns să o facem în trei!
Ion este întrerupt de șef:
– In patru, vrei să zici, nu?
Ion răspunde ferm:
– Nuuuu! Am făcut-o în 3 că aia a ieșit afară!

Hitler si evreii - Bancuri noi

Hitler se duce la astrolog și îl întreabă în ce zi va muri.
Astrologul se uită în horoscop, consultă harta astrală și îi spune:
– Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
– Cum așa?
– Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască!

Nevasta si postasul - Bancuri noi

– Cum îți mai merge căsnicia?, îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
– Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanța și avem în continuare același postaș!

Sotul si sotia - Bancuri Noi

– Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
– Şi sunteţi mulţumiţi?
– Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm…

Mere pentru soacra - Bancuri

– Aş vrea să cumpăr nişte mere pentru soacră-mea. Sunt stropite cumva cu substanţe toxice?
– Nu, nu sunt stropite, se livrează separat şi va trebui să le stropiţi dumneavoastră.

La poarta raiuliu - Bancuri noi

La poarta raiului doi barbati. Primul e intrebat :
- Ai pacatuit cu femei?
- Da!
- Ai mintit?
- Da!
- Ai injurat?
- Da!
- Atunci treci inauntru, mergi in rai.
- Tu ai pacatuit cu femei?
- Nu, eu sunt evlavios!
- Ai mintit?
- Nu.
- Ai injurat?
- Nu.
- Atunci mergi in iad.
- Ia stai putin, prea-sfinte: ala a baut, a preacurvit, a mintit si merge in rai si eu care m-am pazit de toate relele merg in iad?
- Da, pentru ca pacatele se iarta iar prostia se plateste !

Bancuri Noi

– Câți copii aveți doamnă?
– 15
– Și cum se numesc?
– Ion
– Toți se numesc Ion?
– Da
– Și cum îi identificați?
– După numele de familie.

Secretara si canapeaua - Bancuri noi

Secretara către șef:
– Sunt concediată?
Nu. De ce întrebi?
– Păi ați scos canapeaua din birou!!

Maimuta si femeia - Bancuri

Soția:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuța!
Soțul:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuța cu care trăiește!

Barbatul si femeia se cunosc dupa casatorie

Tăticule, este adevărat că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
– La fel se întâmplă în toate ţările, dragul meu.

Copilul cu capul mare - Bancuri noi

– Mami, mami, la şcoală îmi zic colegii că am capul mare.
– Păi şi tu nu fugi după ei să-i bați?
– Ba da, dar…
– Dar ce?
– La un moment dat îi pierd, că intră pe străduțe înguste…

Baile de namol ajuta

– Domnule doctor, mă puteţi ajuta cumva?
– Hmmm, la început vă prescriu nişte băi de nămol…
– Şi asta mă ajută?
– Nu, dar vă obişnuieşte cu pământul umed!

Fiul cel destept

– Mamă, mâine am lucrare de control!
– Nu te teme fiule, acum repetăm. Capitala Germaniei?
– Berlin.
– Capitala Franței?
– Berlin. Mamă, dă-mi ceva mai greu.

– Capitala Poloniei?
– Berlin.
– Cât ești de deștept, Adolf!

Mama si fetita - Bancuri

– Mamă, mă doare burtica, se plânge fetița.
– Este din cauză că toată ziua nu mănânci nimic. Stomacul e gol și de asta te doare.
– Acum înțeleg de ce te doare mereu capul…

Blonda si pistolul - Bancuri

O blondă crede că prietenul său o înșeală și își cumpără un pistol. Intră neinvitată în apartamentul tipului și îl vede cu o roșcată pe pat. Nervoasă, scoate pistolul din poșetă și vrea să se împuște în cap. Băiatul:
– Draga mea, te rog, nu!
– Gura! Tu ești următorul!

Avocatu si pledoaria sa - Bancuri noi

În sala de judecată:
– Acuzat, recunoaște că ai greșit.
– Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

Mama, fiica si ginerele - Bancuri

O tânără se duce supărată la părinţii săi.
– Mama, soţul iarăşi a urlat la mine. Vin să stau cu voi!
– Nu, draga mea, trebuie să-l facem să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!

Testamentul catre Biserica - Bancuri Noi

– No! Dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. Ia spune, tu ești credincios?
– Da unchiule!

– Atunci bucură-te, las toată averea bisericii!

Cartea si functia - Bancuri

– Dacă o să-ți placă să înveți, când te vei face mare vei deveni profesor, doctor sau inginer.
– Și dacă nu o să îmi placă?

– Vei deveni ministru.

Psihiatrul si sora lui - Bancuri

Psihiatrul:
– Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri de boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se mărite cu un miliardar…

O blonda pe scara rulanta

Două blonde stau de vorbă:
– Fată, închipuieţi, ieri s-a luat curentul la Mall!
– Ştiu, fată! O oră am rămas blocată pe scara rulantă!

Evreii si afacerile lor - Bancuri

Doi evrei şi-au deschis afacerile unul lângă altul: unul a făcut un service auto, celălalt o agenţie de pompe funebre. La intrarea în service auto sta scris pe un afiș:

„Verificarea frânelor costă trei euro, înmormântarea – trei sute. Gândiţi-vă şi cântăriți!“
Pe uşa firmei de pompe funebre era scris alt anunţ:
„Pentru frâne vei plăti tu, și de multe ori. Pentru înmormântare vor plăti membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cântăriți!“

Iepurasul si ursul la supermarket - Bancuri noi

Iepuraşul stă la rând la supermarketul din poiană. Vine ursul, îşi face loc şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul din rând strigă:
– Băi fraiere, stai mă şi tu la coadă, ca toată lumea!
Ursul se întoarce şi zice:
– Care a vorbit, mă? Care este tare în gură?
Şi se uită de sus la cei aflaţi la coadă. Tăcere… nimeni, nimic. Ajunge şi iepuraşul la vânzător şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
– Eu, bă, eu! Ce, eşti şmecher?!

Muncitor la fabrica de prezervative

– Unde lucrează soțul tău?
– La serviciul de pază și protecție.
– Aha… e gardian.
– Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

Un nebun la piscina - Bancuri noi

Un nebun scria o scrisoare către părinții lui, în care zicea:
– Mamă și tată, mă simt bine aici. Avem piscină… ne dă voie să ne aruncăm în ea de la etajul 3. Și directorul a zis că dacă o să fim și mai cuminți o să ne toarne și apă în ea!

Fetita si vanzatoarea dezbracata

O fetiță de șase ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la vânzătoarea care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată și o întreabă:
-Tu mai ai și acum haine de când erai mică?

Fetita si vanzatoarea dezbracata

O fetiță de șase ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la vânzătoarea care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată și o întreabă:
-Tu mai ai și acum haine de când erai mică?

Stalin in Iad

În iad, Stalin primește ca însoțitoare o frumoasă actriță suedeză, blondă și cu picioare lungi. Lenin protestează:
– Dar nu e corect. A fost cel puțin la fel de păcătos ca și mine.
Dracul îl liniștește:
– N-ai înțeles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!

Doctorul si pacientul

Doctorul, către pacient, după operație:
– Am două vești, una bună, una rea. Cu care încep?
– Cu aia rea…
– V-am amputat piciorul sănătos!!!

– Aoleo! Și care-i vestea bună?
– Piciorul bolnav se vindecă!

Copilul chinez - Bancuri

Un tip vine la doctor cu un copil de șase luni și spune:
– Dle doctor, copilul meu are deja șase luni și încă n-a deschis ochii.
– După părerea mea tu trebuie să fii ăla care să deschidă ochii. Copilul este chinez!

Sotul si sotia - Bancuri Noi

Soțul vine acasă, beat, la trei dimineața. Soția lui stă în pat, trează. Soțul apucă un scaun și îl așază lângă pat.
– Ce faci cu ăsta? întreabă nevasta, înfuriată la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începe circul.

Un tip amarat cu o matahala

Un tip amărât, într-un bar, stă cu o bere în față. Deodată vine o matahală și îi bea berea. Ăla începe să plângă.
– Ce ai mă? Plângi pentru o bere?
– Nu… am avut o zi tare proastă. Dimineață m-a părăsit soția și mi-a luat toți banii, apoi am aflat că am fost concediat, în drum spre casă mi s-a stricat și mașina. Am vrut să mă spânzur, dar s-a rupt coarda. Am vrut să mă arunc în fața trenului, dar a luat-o pe altă linie. Cu ultimii bani mi-am luat o bere și am pus otravă în ea… și ai băut-o tu!