Trei mosnegi la barfa - Bancuri Noi

Trei moșnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
– Eu, după ce mor, vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și zice:
– Mai, băieți, la cât vin am băut în viața mea cred că vreau să fiu îmbuteliat.

Cu soacra la circ - Bancuri

La circ, David Coperfield își anunță ultimul număr: mai departe voi face să dispară o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din rândul doi se aude un glas:
-Mergi, mergi, dumneata, mamă soacră!

Ardeleanu se da cu parasuta - Bancuri

Un ardelean se duce să se dea cu parașuta. Instructorul îl învață cum să procedeze:
– După ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta, să se deschidă parașuta.
– No bine, zise ardeleanul nostru și sări din avion. Instructorul privește din avion cum ardeleanul se duce jos ca pietroiul fără ca parașuta să se deschidă. Se aruncă într-un jeep și pleacă să-l caute pe câmpul plin de căpițe de fân. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiță. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe ardelean murmurând în căpiță:
– Apoi, no mă rog frumos, nouă, apoi no, mă rog frumos, zece, și trage cu sete din sfoara parașutei.

Nunta cu mancare - Bancuri Noi

– Iubitule, ce zici? Facem și noi nuntă?
– Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
– Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!

Te-ai nascut de Black Friday?

- Te-ai nascut de Black Friday?
- Nu. De ce?
- Pari redusa mintal!!

Bula la ora de desen - Bancuri Noi

Bulă la ora de desen. Fiecare desena ce vroia.
Primul elev:
-Doamna învățătoare, eu am desenat o casă.
Bravo! frumoasă casa.
Alt elev:
-Doamna învățătoare, eu am desenat un buchet de flori.
-Bravo, foarte frumos!
Bulă:
-Doamna învățătoare, eu am desenat un câmp cu iarbă și o vacă.
-Bine, mă Bulă, dar eu văd că ai foaia albă!
-Da, dar să vedeți, vaca a mâncat iarba și a plecat în treaba ei.

Hotul face accident cu un motociclist

Un hoț de buzunare a fost lovit în plină stradă de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului.
Se apropie poliția:
-Ați reușit să memorați numărul?
-Nu, dar iată portofelul lui!

Aresteazama ca ma omoara nevasta - Bancuri

La secţia de poliţie vine un tip urlând:
– Domnule poliţist, arestaţi-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
– Nenorocitule, ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

Si-a impuscat soacra cu pusca - Bancuri

Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
– Dar ce zâmbitoare este!, remarcă unul dintre musafiri.
– Da, puşca avea lunetă şi a crezut până-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.

Judecat ca a furat o cisterna de vin - Bancuri

La tribunal este judecat un tip care a furat o cisternă cu vin.
– Și ce-ai făcut cu atâta vin, omule? întreabă judecătorul.
-Păi, jumătate l-am vândut și jumătate l-am băut, că-mi cam place să le trag la măsea, dom’ judecător!
– Și cu banii ce-ai făcut ?
– I-am băut!

Zugravii si nebunii - Bancuri

O echipă de zugravi a primit sarcina să zugrăvească spitalul de nebuni.
Unul dintre ei se duce la director și-i spune:
– Dați-mi doi oameni, mai puțin nebuni, ca să ne țină scările.
Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Ține-te de bidinea, că eu iau scara!

In fata uraganului - Bancuri

– Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Şi dacă vine alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Şi dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dumneavoastră de unde aţi făcut rost de atâtea uragane!?

Sotia si sotul ei - Bancuri

Soția se ceartă cu soțul:
-În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați!
Soțul curios:
-Și cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunoști.

Titlul pentru boxer - Bancuri

După opt reprize vine boxerul la colțul antrenorului.
Antrenorul îi zice:
– Hotărăște-te, vrei titlul de campion sau premiul Nobel pentru pace?

Nevasta si sotul

Nevasta către soţ:
– Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
– Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

Nevasta se plange la avocat

– Vreau să divorţez, domnule avocat.
– Şi care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

Blonda la hotel - Bancuri

O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una are pe mâner un semn pe care scrie „Nu deranjați“!

Cine te-a adus pe lume - Bancuri

La grădiniță, trei copii stau de vorbă.
Primul, fiu de îngrijitor de păsări:
– Pe mine m-a adus barza!
Fiul unui grădinar:
– Eu am fost găsit în varză!
Fiul lui un hacker:
– Eu am fost descărcat de pe internet.

Copiii chinezi - Bancuri

– Câți copii ai?
– Cinci.
– Și cum se numesc?
– Ion, Maria, Ileana, Gheorghe și Ching Hu Wong.
– La naiba! Și ultimul nume?
– Da ce, tu nu știi că din cinci copii care se nasc unul e chinez?

Fermierul si nevasta - Bancuri

Un fermier care cultiva cartofi a fost trimis în închisoare exact când trebuia să sape pământul ca să cultive cartofii.
Știa că soția lui nu era destul de puternică ca să sape, dar ar fi reușit să îi planteze; mai știa și că nu avea nici un prieten sau vecin care ar vrea să sape pământul pentru el.
Așa că el a scris o scrisoare pentru soția sa: „Te rog, nu săpa pământul pentru cartofi. Acolo am banii și pistolul“.
Peste zece zile, el a primit o scrisoare de la soția sa. „Cred că cineva citește scrisorile tale înainte să iasă din închisoare. Niște polițiști au venit acum două zile și au săpat tot pământul. Ce să fac acum?“
Prizonierul a trimis o scrisoare înapoi imediat: „Plantează cartofii, bineînțeles“.

Bula la nebuni - Bancuri Noi

Bulă era la spitalul de nebuni.
Doctorul, către asistentă: – Fă-i lui Bulă formele de externare!
Asistenta: – Dar cum se poate, d-le doctor? Până ieri susținea că este ministru de externe!
Doctorul: – Da! Dar azi mi-a spus că și-a dat demisia!

Bataie intre doi scotieni - Bancuri Noi

Doi scoțieni hotărăsc să se bată în duel.
Pentru a nu fi descoperiți că încalcă legea, trebuie să se deplaseze la o distanță considerabilă, într-un loc ferit, în poiana unei păduri. Scop în care e nevoie să ia trenul.
Se duc amândoi la gară:
– Dați-mi un bilet dus, zice primul.
– Ești pesimist, concluzionează celălalt. Eu iau dus și întors.
– Nu-s pesimist, sunt econom. De obicei, mă întorc cu biletul adversarului.