Cat de darnici sunt presedintii - Bancuri Noi

Obama, Sarkozi și Băsescu naufragiază pe o insulă pustie. După două săptămâni rămân fără provizii. Obama spune:

– Noi suntem un popor de oameni darnici. Mă sacrific și îmi tai o mână.

După o săptămână rămân iar fără mancare. Sarkozi spune:

– Suntem un popor de oameni darnici, așa că mă sacrific și îmi tai un picior.

Vine rândul lui Băsescu:

– Știți, noi suntem un popor de oameni credincioși. Săptămâna asta ținem post negru.

O soacra ca un sarpe - Bancuri Noi

La recensământ:

– Numele dumneavoastră?

– Adam.

– Numele soției?

– Eva.

– Incredibilă coincidență! Din întâmplare, e și un șarpe pe aici?

– Sigur că da! Mamă-soacră, te caută cineva..

Politistul si soferul beat - Bancuri Noi

Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul-verbal, îi dă o amendă și niște puncte de penalizare.

Mirat, șoferul întreabă:

– Și cu astea ce fac?

– Păi, mai strângi câteva din astea și îți iei o bicicletă.

Lupul si iepurasul - Bancuri Noi

În pădure fugea lupul după iepuraș. Și fuge iepurașul, fuge lupul, fuge iepurașul… și tot așa.

La un moment dat, se oprește iepurele:

– Ia stai, mă, să-ți arăt un dans.

Se oprește lupul mirat și începe iepurașul niște piruete amețitoare, după care-i dă doi pumni lupului în bot și fuge.

Se uită lupul mirat în urma iepurelui și spune dezamăgit:

-Bă, ce coregrafie jalnică are și ăsta!

Bula la scoala - Bancuri Noi

Bula la scoala. Profesoara spune:

-Daca pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una...Cate ciori mai raman?

Bula cu mana pe sus.

-Da Bula, spune.

-Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie si fug.

-Gresit, raman 2...asta e o intrebare de matematica, dar imi place cum gandesti.

-Dar pot sa va pun si eu o intrebare?

-Sigur Bula...

-2 femei stau pe banca si mananca inghetata, una o linge, alta musca din ea si alta mananca cu lingurita. Care este casatorita?

Profesoara raspunde cu greu:

-Pai....cred ca prima.

-Gresit, cea cu inel...Dar imi place cum ganditi...!

Pistoale si vuvuzele - Bancuri Noi

– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?

– Ehe, să fii tu sănătos, de când nu mai sunt puştani! Unul e deja însurat.

– Şi celălalt?

– Celălalt o duce bine.

– Cum îți mai merge afacerea? Se vând pistoalele și vuvuzelele în magazinul tău?

– Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzelă vândută, vecinul respectivului vine să cumpere un pistol.

Sir si John la vanatoare - Bancuri

Sir şi John sunt la vânătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):

– Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.

– Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul…

Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:

– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

Cu sotia la cumparaturi

Un tânăr se plimba nerăbdător în fața unui magazin de haine.

La un moment dat, se apropie de o tânără foarte atrăgătoare și-i spune:

– V-ar deranja să vorbiți cu mine câteva momente?

– De ce? întreabă tânăra suspicioasă.

– Soția mea a intrat în magazin de foarte mult timp, dar dacă m-ar vedea discutând cu dv. sunt sigur că ar ieși.

Pestisorul de aur - Bancuri Noi

Un om prinde, în undiţă, peştişorul de aur, care se oferă să-i îndeplinească trei dorinţe dacă îi dă drumul. Pescarul acceptă şi îşi spune prima dorinţă:

– Aş vrea să fiu foarte, foarte bogat.

– E în regulă, îi spune peştişorul. Când pleci de aici, treci pe la bancă şi verifică, eşti putred de bogat.

– Perfect, zice omul. A doua dorinţă: aş vrea un castel pe un domeniu imens, cu heleştee pline de peşti, păduri în care să trăiască sălbăticiuni şi mulţi, mulţi servitori.

– S-a rezolvat şi asta.

– Păi, bogat sunt, castel am… Un titlu de nobleţe se poate?

– Sigur. Arhiduce e bine?

– E foarte bine. Mulţumesc.

Pleacă omul acasă şi constată cu bucurie că peştişorul îşi ţinuse cuvântul.

A doua zi, este trezit foarte devreme de majordom:

– Treziţi-vă, prinţe, aţi spus că astăzi mergeţi la Sarajevo.

Ziua olteanului Mandache

Soția lui Mandache, oltean de la mama lui, discută cu o prietenă:

– Mâine e ziua lui bărbatu-meu și nu știu ce cadou să-i iau!

– Cumpără-i o pălărie.

– Nu, că asta i-am luat anul trecut.

– Cumpără-i o carte.

– Nu, că mai are una.

La divort - Bancuri Noi

La judecătorie. Proces de divorț. Judecătorul întreabă:

– Doamnă, care este motivul divorțului?

– Avem viziuni diferite în privința religiei, dle judecător!

– Ce vreți să spuneți prin asta?!

– Soțul meu nu vrea să recunoască faptul că eu sunt zeița lui!

Faze tari

Ai două posibilități când te cerți cu o femeie:

1. Dacă are dreptate, fii corect cu ea și taci din gură.

2. Dacă greșește, fii bun cu tine și taci din gură!

Soferul de taxi - Bancuri Noi

Profesorul le explică elevilor proverbul

„Drumul cel mai scurt e și cel mai bun“.

Bulă protestează:

– Tata spune că proverbul ăsta nu e adevărat.

Profesorul:

– Dar ce meserie are tatăl tău?

– E șofer de taxi.

Baietii si fetele - Faze Tari

Baietii spun:
- Fetelor, nu o mai luati asa in serios cand umblam dupa voi. Noi umblam si dupa o minge si dupa o aruncam.

Fetele spun:
- Baieti, nu o mai luati asa in serios cand spunem ca ne-am indragostit de voi. Noi ne indragostim si de o pereche de pantofi, dar ne cumparam inca 10 perechi pentru orice ocazie.

Fetele la bautura

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara. Unul dintre ei a promis să aducă două tipe.

– Dar ele cum sunt, ok?

– A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.

Vine seara și se aude soneria. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, le închide ușa în nas și spune:

– Eu n-o să pot să beau atât!

Bancuri Noi

În timp ce se deplasa la volanul autoturismului său, un tânăr, trecând pe lângă o pădure, a văzut o domniță atrăgătoare, frumoasă, care se străduia să își schimbe roata de rezervă a mașinii.

Fascinat de fusta scurtă și goliciunea picioarelor ei admirabile, tânărul s-a oprit și s-a oferit să o ajute.

Mulțumită de gestul cavaleresc, femeia spune:

– Vă rog, mai încet cu ridicatul mașinii pe cric pentru că pe bancheta din spate doarme soțul meu.

Preotu si tanarul

Un tânăr stătea sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână și fuma când îl abordează un preot:

– Tinere, știi cumva cum pot să ajung la poștă?

– Mergi tot înainte, la a treia faci dreapta și ai să vezi poșta pe stânga.

– Mulțumesc! zice părintele. Apoi adaugă: dacă vii duminica la biserică o să-ți spun cum poți să ajungi în rai.

– Las-o moartă părinte, tu nici la poștă nu știi să ajungi!

Barbatul dupa nunta - Bancuri noi

La puţin timp după nuntă:

– Iubitule, te-ai schimbat atât de mult… nu te mai recunosc!

– Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni: femeile măritate nu mă interesează!

Mosu si sotia lui - Bancuri noi

– Domnule, nu vă e ruşine? Patruzeci de ani aţi trăit cu soţia, dar acum aţi lăsat-o şi v-aţi căsătorit cu una tânără!

– Cu soţia cea bătrână mă oboseam foarte mult: ba dă-i picături, ba dă-i pastile, ba închide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânără e aşa de bine: seara pleacă, dimineaţa vine, toată noaptea dorm în linişte.

ardeleanul cu nevasta lui - Bancuri Noi

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat, transpirata si gîfîind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai? 
- Am infarct, zice ea. 
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: 
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goala... 
Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: 
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul

BMW - ul si Trabantul - Bancuri

Într-o intersecţie un BMW îi taie calea unui Trabant, care avea prioritate.
Şoferul Trabant-ului se ia după BMW şi la următorul semafor îl ajunge din urmă, se repede la şofer şi dezamăgit îi zice arătând cu detegul obrazul:
– Dacă nici noi ăştia cu maşini nemţeşti nu ne putem înţelege…

Se casatoreste cu sora sotiei - Bancuri noi

După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
– Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
– Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă…

Bula cu bunica la padure

Bula si bunica merg in padure.
Bula:
– Bunico am gait 5 dolari, pot sai iau ?
Bunica:
– Nu este voie sa luam de pe jos
Bula:
– Bunico am gasit 10 dolari pot sai iau?
Bunica:
– Nu este voie sa iei ce este pe jos !
Bunica cade intr-o groapa.
Bunica :
– Bula salveaza-ma !
Bula:
Nu bunico pentru ca nu este voie sa iei ce e pe jos !

Maimuta bea bere la bar - Bancuri

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.

Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:

– 100 de euro!

Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:

– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!

Maimuţa răspunde supărată:

– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!

Bancuri Noi

Alo, casa Popescu?
- Da.
- Domnul Popescu?
- Da...!
- Aici maternitatea.
- Da?!?
- Soţia dumneavoastră a născut un băiat...
- Uraaa - s-a născut Vasilică, băiatu' tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu!
Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: "Copii frumoşi şi deştepţi". Deschide uşa, intră strigând fericit:
- Heeei, Vasilicăăă...!
Nimic. Linişte. "Măi ce mama dracu'? Nu-i aici...?" Se mai uită, vede uşa a doua: "Copii urâţi şi deştepţi". Ce să facă, "Bine, dom'le, nu-i frumos da' măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern..." Deschide uşa:
- Salut, Vasilică, eu sunt tata!
Pauză. "Cum, dom'le, nici aici..?" Uşa a treia: "Copiii frumoşi şi proşti". "Treacă de la mine, îl fac actor." Şi intră:
- Vasilică?
Aiurea... Mai departe? "Copii urâţi şi proşti"... "E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu' meu, tot l-oi iubi..." Şi:
- Vasilică...
Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: "Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666"... Bagă un cap pe uşă, cu frică...:
- Vasilică...?
Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea - şi pe uşă scria doar atât:
V A S I L I C Ă

Alinutza si iubitul ei - Bancuri noi

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!!
-SALATA DE FRUCTE!!

Examen la o sectie de politie

Examen la o secție de poliție. Intră primul candidat, i se oferă o fotografie din profil și i se cere să spună ce poate deduce despre acel tip.

– Acest om are o singură ureche! zice polițistul.

– Ieși afară idiotule, nu vezi că e o poză din profil?

Intră al doilea candidat, se uită la fotografia cu pricina și zice:

– Din câte văd eu, omul ăsta are o singură ureche!

– Afarăăă!

Intră al treilea candidat, studiază îndelung fotografia, și se pronunță:

– Evident, acest cetățean poartă lentile de contact!

– Genial, cum ți-ai dat seama?

– Păi, cum să poarte ochelari dacă are o singură ureche?

Boxerul si antrenorul - Bancuri

După opt reprize vine boxerul la colțul antrenorului.

Antrenorul îi zice:

– Hotărăște-te, vrei titlul de campion sau premiul Nobel pentru pace?

Curaj in fata nevestei - Bancuri noi

– Curaj este atunci când un bărbat se întoarce acasă dimineața, beat mort și văzând-o pe nevastă-sa cu o mătură în mână îndrăznește să o întrebe:

– Faci curat sau ai de gând să zbori pe undeva?

Un bou la preot :)))

– Părinte, am păcătuit… Am fost la o petrecere, unde am întâlnit o tânără foarte frumoasă și am vrut să fac amor cu ea.

– Și ce-ai făcut, fiule?

– Păi n-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul…

– Fiule, trebuie să te duci acasă și timp de o săptămână să bei câte trei găleți de apă pe zi.

– De ce, părinte?

– Pentru că așa bea un bou!