Bancuri

Într-o parcare, o femeie care se grăbea către mașina ei vede altă mașină fără șofer, care începe brusc să meargă. Foarte conștientă de primejdie, femeia deschide ușa, sare în mașină și trage frâna de mână. Când iese vede un bărbat lângă mașină.

– Mergea, dar am oprit-o, spune femeia mândră.

– Știu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.

Avocatul si politistul

Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.

– Actele dvs, vă rog.

– Pentru ce?

– N-ați oprit la semnul STOP.

– Am încetinit și era liber, nu venea nimeni.

– Dar n-ați oprit mașina pe loc… Actele, vă rog!

– Care-i diferența?

– Diferența este că la semnul STOP trebuie să opriți mașina pe loc, aşa spune legea… Actele, vă rog!

– Dacă îmi poți arăta care este diferența legală între a încetini și a opri, îți dau actele și te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă lași să plec și nu mă amendezi.

– De acord, dar coborâți, vă rog, din mașină!

Avocatul coboară liniștit, iar între timp polițistul scoate pulanu’ și începe să-i dea vârtos avocatului, spunând: „Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?“.

O pereche de varsta a treia - Bancuri

O pereche la vârsta a treia primește sfat de la medic să-și noteze ce au de făcut pentru a compensa, astfel, memoria care începe să se deterioreze. Într-una din zile, bătrânelul merge la bucătărie.

Soția:

– Adu-mi și mie o cupă cu înghețată, dar notează-ți să nu uiți.

Soțul:

– Nu e nevoie, doar țin minte.

– Stai, mai pune și niște zmeură. Notează-ți…

– Nu e nevoie…

– Pune și o linguriță de frișcă. Notează-ți…

– Nu notez nimic, doar țin minte.

După vreo 20 de minute, bătrânelul vine cu un platou cu felii de șuncă și ouă. Bătrânica explodează:

– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ți-am spus să notezi.

Fiica unui milionar cu un preot

Fiica unui milionar:

– Tată, eu mă mărit.

– Cumm, cu cine???

– Cu un preot…

– Ce? Ai înnebunit complet?

– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….

– Bine, dar adu-l să fac cunoștință cu el.

Îl aduce ea pe preot, se așază cu toții la masă și discută:

– Tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile?

– Dumnezeu o să ne ajute….

– Dar are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă părul.

– Dumnezeu o să ne ajute…

– Daa? Ea merge numai cu Ferrari sau Porsche și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.

– Dumnezeu o să ne ajute…

După ce pleacă ginerică, fiica își întreabă tatăl:

– Cum ți-a plăcut logodnicul meu?

– Cam prostuț! Dar îmi saltă inima când mă numește Dumnezeu.

Doua blonde se uita la film

Două blonde privesc la un film western.

La un moment dat, eroul principal, un cowboy, călărește printre cactuși.

– Pariu că nu poate să treacă!

– Pariu că poate!

Cowboy-ul a trecut.

– Știi ce? Nu îți iau banii, că am văzut filmul și ieri.

– Și eu l-am văzut, dar credeam că nu reușește să treacă încă o dată!

Bancuri

Un bărbat se întoarce acasă de la un poker. Nevasta îl aștepta cu sucitorul: -Unde naiba ai fost?, îl întreabă.

-Dragă, trebuie să îți împachetezi rapid toate lucrurile. Te-am pierdut la poker.

-Cum ai reușit să faci așa ceva?

-Sincer, nu a fost deloc ușor. A trebuit să dau fold, deși aveam chinta royală.

Motanul castrat

– Ce are motanul tău, dragă?

O întreabă o vecină pe alta.

Toată după-amiaza a alergat de pe un acoperiş pe altul.

Doar n-a înnebunit?!

– Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?!

Azi-dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întâlnirile.

Maniac de pariuri la doctor

– Îţi sunt recunoscător, doctore, eşti mare! Nu credeam c-ai să mă poţi vindeca de mania asta nenorocită de a pune pariuri dintr-o singură şedinţă. Cât mă costă?

– Numai o sută de euro.

– De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi să dăm cu banul: dublu sau nimic!

La radio

Bulă sună la radio:

– Alo, bună ziua, sunt la Radio?

– Da domnule, spuneți!

– Adică sunt în direct?

– Da domnule, spuneți!

– Adică mă aud și cei din supermarketuri?

– Da domnule, zi odată ce vrei!

– Ioane, să nu mai iei pâine că a luat mama.

O blonda divorteaza

– M-am hotărât, divorţez de

soţul meu …

– Cum aşa?

– Seară de seară visez că mă

înşeală cu blonda aia de la

scara trei…

– Păi divorţezi din cauza unor

vise?

– Dacă în visele mele face

aşa, îţi dai seama într-ale

lui???

Sotia fara permis - Bancuri Noi

Se apropie un şofer de

un poliţist şi începe să-i

mulţumească, îi face un

cadou şi chiar încearcă

să-i strecoare ceva bani

în buzunar. Poliţistul,

nedumerit, îl întreabă care

este problema. Răspunsul

vine imediat:

– Dv. i-aţi ridicat ieri permisul

de conducere soţiei mele!

Doamna deputat la ferma - Bancuri Noi

Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model.

E foarte entuziasmată și foarte curioasă.

– Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea.

– Vedeți, doamnă, răspunde amabil șeful fermei, sunt mai multe motivele care pot conduce la dispariția sau necreșterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sunt extrem de rare și nu au fost în întregime elucidate. Cât despre animalul de față, pot adăuga că nu e vacă, ci cal.

Bancuri

Vai, dragă, de când ți-a murit soțul, te văd mereu pe stradă cu un negru. E prietenul tău?

– Nu, îl folosesc doar în perioada de doliu.

Examen de absolvire la Academia de Marina - Bancuri noi

Examen de absolvire la Academia de Marină:

– Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?

– Arunc imediat ancora, domnule comandant.

– Și dacă vine alt uragan din spate?

– Arunc din nou ancora, domnule.

– Și dacă vine altul de la tribord?

– Ordon aruncarea ancorei…

– Și de unde naiba ai atâtea ancore?

– Dar dumneavoastră de unde ați făcut rost de atâtea uragane?

Un tip la serviciu

Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele și, din această cauză, nu poate trăi normal. Vine comisia, privește pe fereastră și nu vede nimic.

Îi spune tipului:

– Nu se vede nimic!

– Ia urcați pe dulap!

Meseriasii - Bancuri Noi

Trei meseriași se ceartă care este cea mai veche meserie din lume.

– Noi am construit piramidele, care sunt foarte vechi, spune pietrarul.

– Aiurea, replica tâmplarul. Arca lui Noe, cea mai cunoscută realizare a breslei noastre, a fost construită cu mult înaintea piramidelor.

– Fără îndoială că meseria noastră este cea mai veche, declară electricianul. Atunci când Dumnezeu a spus: „Să fie lumină!“, noi trăsesem deja cablurile.

Doi ardeleni la hotel - Bancuri noi

Doi ardeleni veniţi la oraș sunt cazați într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:

– Gheo, am să îți zic ceva.

– Lasă-mă, îmi zici când ajungem.

După încă vreo șapte etaje, Ion:

– Gheo, trebe să-ți zic ceva.

– Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem!

În fața ușii, Gheorghe către Ion:

– Ia zii acuma ce voiai să-mi zici.

– Am uitat cheia la recepție!

Se apucă ei să coboare. După vreo cinci etaje, Ion vrea să zică ceva.

– Lasă-mă în pace. Îmi zici jos! Alte șapte etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl oprește enervat. Ajung la recepție, Ion:

– Mai Gheo, tu chiar nu știi de glumă?

Soacra si ginerele - Bancuri

Soacra își sună ginerele, panicată din cale afară:

– Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!

– Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon…

Politistul si smecherul - Bancul zilei

Polițistul de la Rutieră trage pe dreapta un șmecher cu Q7.

– Bă, zice șmecherul cu tupeu, tu știi cine e tatăl meu?

– Nu, răspunde polițistul. N-ai întrebat-o pe

mamă-ta?