Bancuri

Într-o parcare, o femeie care se grăbea către mașina ei vede altă mașină fără șofer, care începe brusc să meargă. Foarte conștientă de primejdie, femeia deschide ușa, sare în mașină și trage frâna de mână. Când iese vede un bărbat lângă mașină.

– Mergea, dar am oprit-o, spune femeia mândră.

– Știu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.

Avocatul si politistul

Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.

– Actele dvs, vă rog.

– Pentru ce?

– N-ați oprit la semnul STOP.

– Am încetinit și era liber, nu venea nimeni.

– Dar n-ați oprit mașina pe loc… Actele, vă rog!

– Care-i diferența?

– Diferența este că la semnul STOP trebuie să opriți mașina pe loc, aşa spune legea… Actele, vă rog!

– Dacă îmi poți arăta care este diferența legală între a încetini și a opri, îți dau actele și te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă lași să plec și nu mă amendezi.

– De acord, dar coborâți, vă rog, din mașină!

Avocatul coboară liniștit, iar între timp polițistul scoate pulanu’ și începe să-i dea vârtos avocatului, spunând: „Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?“.

O pereche de varsta a treia - Bancuri

O pereche la vârsta a treia primește sfat de la medic să-și noteze ce au de făcut pentru a compensa, astfel, memoria care începe să se deterioreze. Într-una din zile, bătrânelul merge la bucătărie.

Soția:

– Adu-mi și mie o cupă cu înghețată, dar notează-ți să nu uiți.

Soțul:

– Nu e nevoie, doar țin minte.

– Stai, mai pune și niște zmeură. Notează-ți…

– Nu e nevoie…

– Pune și o linguriță de frișcă. Notează-ți…

– Nu notez nimic, doar țin minte.

După vreo 20 de minute, bătrânelul vine cu un platou cu felii de șuncă și ouă. Bătrânica explodează:

– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ți-am spus să notezi.

Fiica unui milionar cu un preot

Fiica unui milionar:

– Tată, eu mă mărit.

– Cumm, cu cine???

– Cu un preot…

– Ce? Ai înnebunit complet?

– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….

– Bine, dar adu-l să fac cunoștință cu el.

Îl aduce ea pe preot, se așază cu toții la masă și discută:

– Tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile?

– Dumnezeu o să ne ajute….

– Dar are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă părul.

– Dumnezeu o să ne ajute…

– Daa? Ea merge numai cu Ferrari sau Porsche și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.

– Dumnezeu o să ne ajute…

După ce pleacă ginerică, fiica își întreabă tatăl:

– Cum ți-a plăcut logodnicul meu?

– Cam prostuț! Dar îmi saltă inima când mă numește Dumnezeu.

Doua blonde se uita la film

Două blonde privesc la un film western.

La un moment dat, eroul principal, un cowboy, călărește printre cactuși.

– Pariu că nu poate să treacă!

– Pariu că poate!

Cowboy-ul a trecut.

– Știi ce? Nu îți iau banii, că am văzut filmul și ieri.

– Și eu l-am văzut, dar credeam că nu reușește să treacă încă o dată!

Bancuri

Un bărbat se întoarce acasă de la un poker. Nevasta îl aștepta cu sucitorul: -Unde naiba ai fost?, îl întreabă.

-Dragă, trebuie să îți împachetezi rapid toate lucrurile. Te-am pierdut la poker.

-Cum ai reușit să faci așa ceva?

-Sincer, nu a fost deloc ușor. A trebuit să dau fold, deși aveam chinta royală.

Motanul castrat

– Ce are motanul tău, dragă?

O întreabă o vecină pe alta.

Toată după-amiaza a alergat de pe un acoperiş pe altul.

Doar n-a înnebunit?!

– Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?!

Azi-dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întâlnirile.

Maniac de pariuri la doctor

– Îţi sunt recunoscător, doctore, eşti mare! Nu credeam c-ai să mă poţi vindeca de mania asta nenorocită de a pune pariuri dintr-o singură şedinţă. Cât mă costă?

– Numai o sută de euro.

– De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi să dăm cu banul: dublu sau nimic!

La radio

Bulă sună la radio:

– Alo, bună ziua, sunt la Radio?

– Da domnule, spuneți!

– Adică sunt în direct?

– Da domnule, spuneți!

– Adică mă aud și cei din supermarketuri?

– Da domnule, zi odată ce vrei!

– Ioane, să nu mai iei pâine că a luat mama.

O blonda divorteaza

– M-am hotărât, divorţez de

soţul meu …

– Cum aşa?

– Seară de seară visez că mă

înşeală cu blonda aia de la

scara trei…

– Păi divorţezi din cauza unor

vise?

– Dacă în visele mele face

aşa, îţi dai seama într-ale

lui???

Sotia fara permis - Bancuri Noi

Se apropie un şofer de

un poliţist şi începe să-i

mulţumească, îi face un

cadou şi chiar încearcă

să-i strecoare ceva bani

în buzunar. Poliţistul,

nedumerit, îl întreabă care

este problema. Răspunsul

vine imediat:

– Dv. i-aţi ridicat ieri permisul

de conducere soţiei mele!

Doamna deputat la ferma - Bancuri Noi

Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model.

E foarte entuziasmată și foarte curioasă.

– Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea.

– Vedeți, doamnă, răspunde amabil șeful fermei, sunt mai multe motivele care pot conduce la dispariția sau necreșterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sunt extrem de rare și nu au fost în întregime elucidate. Cât despre animalul de față, pot adăuga că nu e vacă, ci cal.

Bancuri

Vai, dragă, de când ți-a murit soțul, te văd mereu pe stradă cu un negru. E prietenul tău?

– Nu, îl folosesc doar în perioada de doliu.

Examen de absolvire la Academia de Marina - Bancuri noi

Examen de absolvire la Academia de Marină:

– Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?

– Arunc imediat ancora, domnule comandant.

– Și dacă vine alt uragan din spate?

– Arunc din nou ancora, domnule.

– Și dacă vine altul de la tribord?

– Ordon aruncarea ancorei…

– Și de unde naiba ai atâtea ancore?

– Dar dumneavoastră de unde ați făcut rost de atâtea uragane?

Un tip la serviciu

Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele și, din această cauză, nu poate trăi normal. Vine comisia, privește pe fereastră și nu vede nimic.

Îi spune tipului:

– Nu se vede nimic!

– Ia urcați pe dulap!

Meseriasii - Bancuri Noi

Trei meseriași se ceartă care este cea mai veche meserie din lume.

– Noi am construit piramidele, care sunt foarte vechi, spune pietrarul.

– Aiurea, replica tâmplarul. Arca lui Noe, cea mai cunoscută realizare a breslei noastre, a fost construită cu mult înaintea piramidelor.

– Fără îndoială că meseria noastră este cea mai veche, declară electricianul. Atunci când Dumnezeu a spus: „Să fie lumină!“, noi trăsesem deja cablurile.

Doi ardeleni la hotel - Bancuri noi

Doi ardeleni veniţi la oraș sunt cazați într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:

– Gheo, am să îți zic ceva.

– Lasă-mă, îmi zici când ajungem.

După încă vreo șapte etaje, Ion:

– Gheo, trebe să-ți zic ceva.

– Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem!

În fața ușii, Gheorghe către Ion:

– Ia zii acuma ce voiai să-mi zici.

– Am uitat cheia la recepție!

Se apucă ei să coboare. După vreo cinci etaje, Ion vrea să zică ceva.

– Lasă-mă în pace. Îmi zici jos! Alte șapte etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl oprește enervat. Ajung la recepție, Ion:

– Mai Gheo, tu chiar nu știi de glumă?

Soacra si ginerele - Bancuri

Soacra își sună ginerele, panicată din cale afară:

– Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!

– Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon…

Politistul si smecherul - Bancul zilei

Polițistul de la Rutieră trage pe dreapta un șmecher cu Q7.

– Bă, zice șmecherul cu tupeu, tu știi cine e tatăl meu?

– Nu, răspunde polițistul. N-ai întrebat-o pe

mamă-ta?

Negresele si albele sunt albastre

Într-un autobuz din Bronx se revoltă negresele. Vor să stea şi ele în faţă, să mai stea şi albele în spate. Începe scandalul, ţipete, păruială… până se enervează şoferul:

– Fetelor, ia, gata cu gălăgia! La mine în autobuz v-aţi găsit? Pentru mine toate sunteţi albastre.

Acum toată lumea la locurile voastre, albastru deschis în faţă, albastru închis în spate.

Ingerasul si popa

Preotul sună la ușă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:

– Tu ești, îngerașule?

– Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeași firmă.

Papagalul si bufnita - Bancuri Noi

Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă şi lui un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniţă şi-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…

O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească.

Gheorghe răspunde:

– Băi, încă nu vorbeşte, dar ştii ce atent se uită?

Barbanul si clientul - Bancuri

– Ce v-ar plăcea? întreabă barmanul pe client.

– Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă.

– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: Ce doriţi?

– Îmi doresc să câştig la loterie, să moară soacră-mea şi copilul meu să se nască sănătos.

– Ce să fie???…, zise barmanul începând să-şi piardă răbdarea.

– Băiat sau fată… nu contează…

– Domnule, m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: Ce vrei să bei??!

– Aaa… , păi de ce nu spui aşa?!… Ce ai?

Barmanul:

– Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!

Corporatist stresat

– Nu știi unde mi-e creionul? îl întreabă un corporatist stresat pe colegul său.

– Ba da, după ureche.

– Omule, nu-mi complica viața. După care ureche?

Şvarţ la 93 de ani - Bancuri

Şvarţ are 93 de ani şi, deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.

– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic, pot să-ți ofer orice-ți dorești!

– Bine, asta până când trăieşti tu şi… pe urmă?

Batran dinamovist - Bancuri

Unui bătrân suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul morții, el își cheamă fiul și-i zice:

– Fiule, îți las ca moștenire abonamentul meu la tribuna 0.

– Da, tată…

– Vreau, în schimb, să-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea, iar pe ultimul drum să-mi învelești coşciugul în steagul Stelei.

– Dar, tată, toată viața ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum?

– Dă-i în mă-sa, decât să moară unul de-ai noștri, mai bine unul de-al lor!

Farmacistul si practicantul

Farmacistul îi spune unui practicant:

– Dă-mi, te rog, sticla aceea, pe care scrie

diacteilaminopropanolamină!

– V-o dau, dar să știți că e goală.

– Nenorociții! Iarăși mi-au băut vodca…

Barbatii si viitorul - Bancuri noi

Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una!!

Ardeleanul si olteanul in tren - Bancuri Noi

Într-un compartiment de tren stau un oltean şi-un ardelean.

La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slană, ceapă, pită, sfarmă ceapa şi începe să mănânce, trăgând din când în când câte o gură de palincă. Olteanului i se face poftă, se foieşte pe banchetă şi nu ştie cum să intre-n vorbă.

Când vede că pălinca e pe terminate, îşi ia inima-n dinţi şi se trage mai aproape de ardelean:

– Mă cheamă Tudor!

– Apăi, dacă te cheamă, du-te!

Negru sud - african la universitate

Un tânăr negru sud-african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:

– Ce ramură vă alegeți?

Tânărul, nemulțumit profund:

– Dar nu pot să am și eu o bancă, cum au toți ceilalți?

Sotul si sotia - Bancuri noi

Într- o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, soţul o întreabă pe soţie:

– Dragă, vrei să te simți bine?

– Da, da… spune femeia entuziasmată şi vizibil dornică.

– Scoate-ţi piciorul afară de sub plapumă. Să vezi, când ai să-l bagi înapoi, ce bine este.

Gicu de la cazage

– Alo!

– Da.

– Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală?

– Da.

– Cu Gicu de la cazane, vă rog!

Cea mai mare durere - Bancuri noi

Văsălie călătorea cu trenul.
În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una dintre ele:
– No drajelor, durere ca a dă dinţ’ nu-i pă lumea asta!
– Ba, io pun prinsoare că ca cum te doare la naştire nu să ezistă! zice alta.
– Apăi să vede că pă voi nu v-o pocnit niminea păşte fudulii… se amestecă Văsălie-n vorbă.

Ardeleanul cu vaca la veterinar - Bancuri noi

Se întâlnesc pe drum doi ardeleni.
Unul ducea o vacă de lanţ.
– No, doară un’ te duci cu vaca? întreabă unul.
– Apăi o duc la doftoru’ veterinar.
– D’apăi ce-o păţât? O luat o peatră între unghii?
– Nuuu!
– O muşcat-o vun guzgan?
– Nuuu!
– No, atuncea de ce-o duci la veterinar?!
– Apăi dacă-i a lui…

Ce aş face dacă aş fi patron?

Toţi elevii scriu la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?“.

Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.

– Marinescule, tu nu scrii?

– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

Batranul surd - Bancuri Noi

Un bătrân care are probleme cu auzul se duce la doctor. Acesta îi dă un aparat auditiv.

Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul își face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou, îi spune doctorul.

– A, nu le-am spus încă, doar stau și ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.

Bula, tatal si invatatoarea

In carnetul de note al lui Bula scrie:
"Copilul pute, spalati-l!"
Tatal lui bula raspunde, tot in scris:
"Nu-l mirositi! Invatati-l!"

Bula la cor - Bancuri noi

- Unde mergi, Bula?
- La cor.
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand, cantati?
- La intoarcere!

Sambata la servici - Bancuri Noi

Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti veni sambata la servici, stiu ca e wekend si poate ai treaba, dar chiar am nevoie de tine?
- Sigur, nici o problema, am zis, dar e posibil sa ajung mai tarziu, sambata dupa cum stii e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni.

Sotia ofensata de sotul ei - Bancuri

Se întâlnesc două prietene:

– Ce mai faci, dragă?

– Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav!

– Cum așa?

– L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!

Hitler si evrei la moartea sa - Bancuri Noi

Hitler se duce la astrologul său și îl întreabă când va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:

– Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!

– Cum așa?

– Păi, în orice zi ai muri va fi o sărbătoare evreiască!

Vremea la Miercurea Ciuc

– Alo, măi Istvan, zic ăştia la televizor că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistaţi acolo?

– Da’ de unde, măi, Gheo! Uite, termometrul îmi arată -20.

– Pai, şi ăştia de la meteo de ce-or fi zis că-s -35 ?

– Aaa, poate afară….

Medicul si pacientul noaptea - Bancuri Noi

În toiul nopţii, doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie, medicul întreabă:

– Domnule, ţi-ai făcut testamentul?

– Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?

– Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.

– Asta înseamnă că o să mor curând?

– Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!

Bancuri Noi

Un tip merge la încorporare în marina românească.

În timp ce i se completau actele, este întrebat:

– Ştiți să înotați?

– Da’ ce, nu aveți vapoare?

Faza tare

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca, sub el, era o capita de fan.
Partea proasta e ca, in capita, era o furca, cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...

Bancuri cu ardeleni

Un oltean i se lauda unui ardelean:
– Bre, facui o palinca de 38 de grade…
– Ma omule, interveni ardeleanul, aceia-i febra, nu palinca. Palinca-i de la 50 de grade…

Ardeleanul si calea ferata

Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze si masurau. Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
-Pai, ce faceti voi aci ,mai ?
-Masuram.
-Da pt. ce masurati, mai?
-Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
-Da’ o sa treaca multe trenuri?
-Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca
-Aha! Si cam cate?
-Ei, vreo 20-30.
-Si or sa treaca si noaptea?
-Pai, sigur ca da!
-Da’ ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei ?!!

Ardeleanul fuge - Bancuri Noi

Este atat de frig afara incat un ardelean fuge!

Sotul si soria - Bancuri

Sotul se uita la televizor.
– Ia o punga – spune sotia – si du-te la alimentara…
– Nu-i treaba barbatului sa mearga la alimentara.
– Oh, nu? Bine, dezbraca-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
– Nu mai are voie omul sa glumeasca… Unde-i punga?

Doua prietene - bancuri noi

Vorbesc două prietene:

– Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât!

– Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific!

– Aoleu, unde ai găsit aşa o pufoşenie minunată???

Testoasa

– Scuze, mi-aţi văzut ţestoasa?

– Da e cu nepoţeii mei în curte… sparge nuci!

Sotia ministrului - Bancuri

Soţia ministrului discută cu o prietenă:
– Mâine e ziua lu’ bărbatu-meu şi nu ştiu ce cadou să-i iau!
– Cumpără-i o pălărie.
– Nu, că asta i-am luat anul trecut.
– Cumpără-i atunci o carte.
– Nu, că mai are una!

Faza tare

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu

Alinuta

 - Mama pot sai tai bunicului o ureche .
 - Nu draga mea mai lasal sa mai fiarba 10 minute.

Alinuta fara dinti

Alinuta are o bicicleta noua:
ea merge in curte sa se dea cu bicicleta
peste 5 minute:
-mama, mama fara o mana!
peste alte 5 minute:
-mama mama fara maini!
peste alte 5 minute:
-mama mama fara dinti!!

Alinuta si prietenu ei

Alinuta se duce la mama ei si o intreaba:
- Mama, mama pot sa sar si eu coarda ?
- Da, sigur draga mea!
- Dar Alex nu mi-o da.
- De ce ?
- Pai de-o saptamana sta cu ea agatata de gat.

Pensionarii si femeile - Bancuri

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:

– Tu de când nu ai mai avut „treabă“ cu o femeie?

– Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!

– Şi eu la fel.

– Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii…

Alinuta si fratesau - Bancuri Noi

Alinuta cu frate-sau se uitau printr-o teava, dar nu se vedeau.De ce ?
Unul se uita luni si altul marti

Alinuta si colegul sau de la scoala

Alinuta:mama,un baiat m-a batut azi la scoala!!!
Mama:da?si poti sa-l identifici?
Alinuta:da,am o ureche de-a lui in ghiozdan...

Nevasta la Marriot - Bancuri Noi

Doi amici într-un bar:

– Scuze, dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel însoţită de un tânăr macho!

– Şi la ce hotel era?

– Marriot.

– Ahhh, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

Soferul si politistul

Un şofer gonea cu 150 km/oră.

Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă și accelerează.

După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.

Poliţistul îi spune:

– Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.

– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Tiganul si Ceausescu

Vine un tigan la ceausecu si ii spune,hau mancati-as fane si noua o biserica a noastra la care ceausecu ii raspunde,hai k va fac la care tiganul ii da o sticla de tuica bea ceausecu o gura la care tiganul ii spune k mai are o rugaminte ceausecu il intreaba care a aceea rugaminte ................etc la care ceausecu ii zice ma tigane ce ai zice dak va-s face o fabrica mare asa numai pt voi tiganii la care tiganul ii spune auuu manactia-as ada sticla incoa ca te imbatasi vorbesti numai prostii

La scoala - Bancuri Noi

-Mami , este adevarat ca 5+5=10?
-Da , puisor , asa este , de ce ma intrebi?
-Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!

Bula si profesoara - Bancuri cu bula

Bula era pentru prima data in tabara fara mama lui si nu se descurca deloc. Seara, nu a vrut sa doarma singur asa ca i-a zis profesoarei:
- Doamna, pe mine mama ma lasa sa dorm cu ea. Pot sa dorm cu dvs ?
- Bine bula, dormi cu mine……
Dupa ce s-au bagat in pat, Bula a spus:
- Doamna, pe mine mama ma lasa sa-i tin degetul in buric! Pot sa …. ?
- Bine Bula, bine, hai tine-l.
Peste 5 secunde profesoara spune:
- Bula, dar ala nu este buricul !
- Stati linistita ca nici la mine nu e degetu!

Alinuta si bula - Bancuri

Alinuta merge cu bunica ei in parc.
-Buni!Buni!Pot sa ma urc in copac?
-Nu ca ti se vad chilotei.
Apoi merge cateva zile singura in parc.Dupa 5 zile vine cu 50 de lei.
-Alinuta,de unde ai atatia bani?
-Mi-o dat Bula ca sa ma urc in copac.
-Si ti so vazut chiloteii?
-Nu ca mi am dat jos.

Bula si alinuta

Intr-o sera Alinuta lua masa cu mama sa. Pe Alinuta o framanta o problema si nu se rabda sa nu-i spuna mamei sale. Asa ca ii spune:
- Mama, mama bula vrea sa incerce diseara sa vada daca sunt fata mare sau nu.
Alina, mama fii atenta! Mergi la librarie, si cumpara cerneala rosie si dupa ce a-ti facut-o o torni in pat. 
Zis si facut. Alinuta merge la librarie si cere cerneala rosie dar nu a gasit asa ca a luat cerneala verde. 
Vine seara si Alinuta si Bula se culca impreuna. Dupa ce au terminat treaba, Alinuta toarna cerneala in pat. Bula se duce apoi la baie si se intoarce speriat:
- Alinuto, ti-am spart fierea!

Alinuta - Bancuri Noi

In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata se intalneste cu o prietena care ii spune: 

-Ce mesteci?

-O lama.

-Orbit cumva?

-Nu,Gillette.

Alinuta - bunica-amantul

Intr-o zi Alinuta o intreaba pe bunica
-Bunico tu ai avut vreodeata un amant?
-Aoleu! spune bunica, si merse la dulap de unde cade un schelet.

Nebunul la magazin - Bancuri Noi

Un nebun la magazin:

– Cu ce vă pot servi?

– Două kilograme de cartofi, dar vreau ca fiecare cartof să fie împachetat separat.

– Altceva?

– Trei kilograme de roșii, dar vreau ca fiecare roșie să fie împachetată separat.

Vânzătorul îi îndeplinește dorințele. Omul se mai uită prin magazin și întreabă:

– Ce este ăla negru de pe raft?

– Piper, cretinule, dar nu-i de vânzare!